算上这个星期，我就已经连续工作了三个星期而没有休息过双休日了。回想当初可以双休的日子，睡到一点半，在家慵懒的看电视看到下午四五点，收拾收拾还称的上闺房的宿舍，好不惬意。

    现在，我务必要在每个周末的早上把手机关掉以免打扰我睡觉，然后胆战心惊的开机，唯恐谁又电话来把我叫去加班。然而，电话还是在我刚刚准备上公车的时候响了，我只好回来埋头加班，只个躯壳坐在这，毫无思想。

    我感觉我的命好像很不好，从上小学开始就摊上个爱留超多作业，让我们抄课文、抄字典的班主任，高中开始功课又很累，很压抑，上了大学双学位学的人整个神魂颠倒，没了休息日，好不容易盼到了工作，以为可以轻轻松松朝九晚五的上班了，好日子没过多久，现在弄的我每一天都在高压中度过，像个高压锅。

    我觉得再这样下去，我甚至必须要去看心理医生了。我已经很怕听到那个逐渐靠近的脚步声，很怕听到又一次响起的电话铃，很怕很怕，但又不知道去跟谁说。

    眼看已经一点了，可我毫无睡意。在舒洪的QZ里徘徊了有将近一个小时，看了看他精彩的生活，小日子过的还真不赖。到新疆来最大的好处就是随随便便一两点睡觉，也才不过相当于内地的11、12点，早上完全可以睡到9点半才起床，其实时间都富余，我是抱定一定要去吃早饭的养生之道，每日八点半就从床上骨碌起来。不过也感觉睡够了，其实我的觉并不是太多的人，主要是质量比较高。想当年，不过也就是去年的这个时候，我玩WOW的时候，随随便便一个FB下到夜里三点，队伍里的人作鸟兽散，我也才不慌不忙的关机、上床。不过长久的下去，到了第二天的下午还是撑不住的，加之那时的工作比较不忙，常常在办公室迷上一觉。

    这人啊，就是永无止境，闲的时候抱怨人家轻视你，不重用你；忙了吧，又闲人家压迫你。还有知道满足的时候吗？不过话说回来，人要知道满足，那就不是一般人了。这就跟谈恋爱一样，人们要是真的知道究竟谁对自己是真的好，世上还会对这么多爱情悲剧吗？人就是永远不会珍惜眼前的，永远这山望着那山高，永远觉得别人家老婆漂亮温柔又贤惠，永远觉得别人家老公有风度又能挣钱，永远觉得也许更好的还在前方……

    最近有点飘，找了一大圈游戏，想认真的玩一个，娟娟也在找，也发动了浣熊来找，甚至随机也投身到每晚八点整的准时抢号活动中。到底我要玩哪个游戏，我到底有没有时间和精力继续玩游戏都还是未知。呃，我的WOW还有一张点卡未用呐，唉不然干脆继续WOW算了。可是……同行的人早就都满级了，抑或者号早就送人了，我上去还能干嘛呢？天天满世界找人去刷60的几个小副本，不管是什么，一旦形成了模式，就会让人感觉很恶心。

    还是没有睡意，我现在是白天没状态，晚上也没状态。白天，我就想，也许晚上回家就有状态了，晚上回家我就想，只有到了工作时间我才能来感觉，工作日我就想，等到周末闲下来我也许就来了灵感，到了周末我却想，难得周末还不出去玩玩，还不如新星期新开始。于是乎，我上一篇报告就是这样难产了两个月才大功告成，于是乎，领导都惊呼，本以为一个星期就应该出来的东西，你可真是写了好久好久。

    即将到来的周末，我必须要至少完成一篇的工作量，其实早完事后面就可以早轻松，可以自由自在爽快几天。下周准备去拍艺术照，这一整个星期都要好好调理、好好准备，不吃辣、少吃油腻，清淡为主，晚饭不吃。保持好皮肤、好身材。不过，哎，其实说什么的吧，都可以后期的……不过，还是要稍微认真对待一下，因为我不想让以后我的孩子说，哦妈妈，你年轻的时候看起来真苍老。。。。

    这周去逛友好，把发了的钱花掉。买什么啊，真是不知道，发自内心的不知道。最近一段时间逛商场再也不会一掷千金了，一般都是悻悻的空手而归。不知道是我的欣赏眼光高了，还是我落伍了，商场里的衣服和鞋子当真是我看来看去都觉得很丑抑或者很怪，稍微觉得还可的一看价格，一双靴子1749，一件针织衫899，我的苍天。

    可能是我的工资实在还跟不上这个时代的步伐吧。可能是我越来越会过了吧，今晚费劲心力跟马妈说定期储蓄的好处。其实我也没有定期储蓄，只是我觉得这个很好。又稳定、又安全，吃点小利息，除非整个金融业垮塌，不然没啥风险。这时代，谁还敢买车买房买股票来投资或者用马妈的话来说，投机啊？马妈说，我如果能知道省大钱，比知道抠小钱要来的实惠的多。我这个月信用卡里还欠了2000块，却有心在这琢磨也许存上一万，存上一年，也不过一百来块的小利息。呵呵不过我觉得如果能借用一下“勿以善小而不为”的意思，就是不要以为钱不多就懒得去储蓄，当有一天，你发现你的同事跟你挣同样的工资，却比你有很多钱的时候，你会抓狂。哎，不过这个时代也没什么抓狂的了，有本事你也去中个彩票啊，有本事你也炒股翻个倍啊，有本事你也嫁个豪门啊，有本事你也至少当个副处啊……

    我们关心的话题越来越多，就像我掉的头发一样，不知道娟娟的头发现在掉的怎么样了。以前我们卧谈的话题除了这些八卦新闻谁谁谁又跟谁谁谁好了，谁谁谁又跟谁谁谁去吃饭了之类的以外，无外乎就是哪个老师的哪件衣服很丑，哪个食堂小妹给的菜多，甚至厕所的哪个坑总是很脏，上升一点层次到中国移动又推出了充多少送多少活动，某某火锅店又在全场三折要不要星期一中午22路杀过去，甚至更无聊到非要你在**和**之间选一个……云云，现在想想还真是可爱的不得了。如果现在呢？我想话题会丰富不知道几倍。尤其是像我现在在新疆锻炼了夜里不睡功之后……

    我觉得我说的这些真无聊，纯粹浪费我的键盘。呃对了，说到这又想起来，那天看了一下我的搜狗输入法的输入统计，我在这台电脑上已经输入了78万字，在办公室的电脑上已经输入了22万字，不知道是不是巧合，刚刚好一百万字。我这台电脑买了有一年零2个月，办公室的电脑是5月初正式接手的。呃……这些数据还真有点邪乎，我那么能打吗？难怪把从门口过的领导都引导屋里来，要看看我打字为什么会发出像弹钢琴一样的声音。- -汗。不过，指甲长一些，敲键盘确实有点好听。

    无聊的话就不说了，哦不，再说一句，如果问我现在好看还是在学校的时候好看，我一定斩钉截铁的告诉你，现在！

    一个年轻人，就即将，在这个茫茫的寰宇，泯灭。

    曾几何时，我还是能够写出一些精彩的、有新意的、鲜活的东西的，也曾经自认为文笔还不错，思维也还不错。但是随着在党群做久了，我觉得我已经被耗尽、被吸干、逐渐走向泯灭。

    我没逻辑，我就是不懂得到底什么才是领导所谓的逻辑，他说来说去，我始终不知道他想传达的是什么，姑且算我的领会能力差吧。没办法，本来我就是个胸无大志的人，偏偏要委以重任。我现在已经完全学会了党八股的写作方法：什么什么党委在全处上下精心组织、严密管理；领导高度重视，率先垂范；各级党员带头，基层党组织充分发挥战斗堡垒作用；形成了学习什么什么的高潮，为建设国际一流地球物理公司贡献自己应有的力量……（- -信手拈来，满脑子都是这些现在）

    一个曾经会不时冒出些古灵精怪鬼点子的厦大青年，已经不见了，已经不知道去哪了。我只有在偶尔跟几个好友到外面去聚会的时候，或者跟晓辉的几个朋友一起玩的时候，才能追忆起貌似还有一点影子的青春、摇摇欲坠的青春。我已经觉得我现在开始讲不出好笑的话、构不成有灵感的创意和思维了。

    我想，长此以往，我最终将成为一个傀儡，一个有肉体而没灵魂，或者一个20岁的人，50岁的心的幽灵。

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    昨日写下的话，全部删掉了，说了也没意义，不如不要留下。

    华丽的留白

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    钱是万能的吗？通过我从大学开始多年的调侃式访谈中，我深刻认识到，没有不被钱打败的尊严。上课走上去抽老师嘴巴、用芙蓉湖水刷牙、在火锅里洗头、吃一口屎等一个比一个猥琐的不合理要求都被我们以低于200成交。我除了认死了给几个亿也不抱鸡之外，没有什么不抢着做的。甚至如果真的把几个亿活生生的摆在我面前，说不定我也能亲鸡一口。因为只消那么一下，我就可以得到其他人一辈子得不到的几个亿。

    去银行提过一次13W公款，当这一摞子钞票就那么沉甸甸的放在我口袋里的时候，我的感觉是如果让我在随便哪个池子里洗个头那些钱就归我了我肯定义无反顾。钱，真的是个很沉的东西。

    一直在想一个问题，是不是真的没有不被钱打败的尊严？有钱，是不是就可以拥有一切？爱情，第一个想到的就是爱情，是的，仅仅有钱买不到真正的爱情，但它却可以帮你找到想要娶你的人。设想一个问题，假设，你现在的男友，在你还没认识他以前，他具有现在的所有的优良品行和良好精神面貌，只是穷到一贫如洗，家里一件家具都没有、一件像样的衣服都没有，一种电器都没有，更不要提什么车啊房啊，他家还欠着100万的借款，他大学毕业的第一件事就是要还上那一百万，然后才可能开始为自己的人生奋斗。假设是这样的话，你当初会选择他吗？再假设，现在突然有一个十分优秀的男人出现在你的生活里，或者说是你青梅竹马的情哥哥，你们有极佳的感情基础，但他就是家徒四壁，穷到每顿饭只能去食堂拣别人的剩菜汤蘸馒头，你还会想起你们曾经的两小无猜吗？再假设，你遇到一个天天开着宝马到你单位接你上下班，每天999朵玫瑰，每天带你去吃最精致的日本料理或者你爱的任何东西，情人节的时候送辆甲壳虫给你，平时随手一挥就送你一个LV、GUCCI的包包，你跟他说你不想每天坐他的宝马了，想骑单车上下班，他马上就送了你一辆巴黎春天里面摆着的五位数的宝马自行车，最后，在你24岁生日的时候，送你一串别墅的钥匙，并跪下跟你求婚。有几个单身女孩能抵御的住这样的诱惑？甚至，有多少有男朋友的女孩能抵御的住这样的诱惑？甚至之甚至，有多少已婚少妇能抵御的住这样的诱惑？

    我们有很多的理想、有很多的人生意义要去实现；有很多用钱买不到的快乐要去跟家人分享。但这些在普遍被看作用钱买不来的东西里，又有那个不牵扯钱呢？有孩子是快乐，但如果你买不起两三百的进口奶粉，不甚让你亲爱的宝宝食用了三鹿奶粉……三鹿事件让我更加认为，钱，真的是个好东西。

    也许真的没有不被钱打败的尊严。为什么优秀的她始终找不到合适的再婚者，儿子，其实就是她的牵绊，谁愿意娶了你过不了五年就来给你的儿子攒钱买房子啊？再婚是很迫切，但现在的人们都现实的比CCTV新闻还要现实。我一直觉得现实没什么不好，虽然晓辉同志一直鄙视我，既然生活在这个世界上，难道陶渊明那种活法就真的好吗？他就真的悠然吗？我觉得那是避世的一种懦夫行为。

    也许，我真的已经在很早就看出来了，没有不被钱打败的尊严。所以，跟谁过不去也不要跟钱过不去，钱这个东西，只要来路正当，多多益善。

    虽然这篇文章写过两次，又都被我无心关掉了，我还是决定要来把它再敲一遍。

    曾几何时，我是很鄙视QQ邮箱的，就因为它时常跳出来的某个好友的开通提示“我开通QQ邮箱啦”（关我个P事啊）我一直把QQ邮箱看作幼稚无聊、低级趣味的代名词，如果谁在留邮箱的时候留下一个qq.com我会发自内心的鄙视他一下。但这一切在今天我发送成功一个46M的附件邮件以后彻底改观。

    开始使用QQ邮箱是因为那天要发一个美女照片，一用不可收拾，它简直让我瞬间爱上，并且再也不想用其他邮箱了。他的好处，如下：

    一、不用登录。也不是完全意义上的不用登录，只是对于我这种人在QQ在的人来说，直接在QQ上的一个小信封上一点便可直接进入邮件收发界面，省去了输入邮箱网址、输入账号密码甚至验证码的时间。不能不说是大大的提高了效率，节约了时间。

    二、好友尽在掌握。对于半生不熟的人，不必费力去打探他的邮箱号，记在纸上，再敲到收件人地址中去，只要记下一个QQ号，就可以很轻易的发邮件给他。更有最近联系人选项，感觉有点像索爱手机里发短信的那个界面，用了NOKIA以后最怀念索爱的就是这一点。更更让人舒服的是，它把QQ好友的分类端到了这边来，找人变的很容易。哎，太顺手了。我记得腾讯招聘过社会工作专业的，从事人类的习惯性研究，看来这份工资不是白付的，你能想到的他都想到了。

    三、也是我最吃惊的功能，尽显腾讯的大气。可以在QQ邮箱平台里管理其他邮箱。比如我常用的163,只需一次设置，以后收发邮件都可以在QQ邮箱里进行，其实就是融合了foxmail的部分功能。看看人家这气度，你想用哪个就用哪个，随你的便。

    四、超大内存，超大附件。其实这个大部分时间是用不到的，办公一般都有OA系统，这个要太大也没用，不过，大点总没有什么不好，我现在是仿佛是60G的空间，每次可上传50M以内的单个附件。还有个什么文件中转站，可以像U盘一样储存1G以下的文件。太强悍了。

    五、可以定时发送邮件。这个功能也许有些网站也有，但我常用的，我想也应该是很多人常用的163并没有，于是乎，那个黎会要求我帮她尽量在晚一点的时间把邮件发给老板，以显示她加班加到多吐血。有了这个功能不就好了？你设置个凌晨四点发出，估计老板感动的直掉眼泪，然后跟你说，以后要注意提高工作效率。。。再有什么过生日啊这类的事情，都可以设置个自动发送，多贴心啊。

    六、可以实现GMAIL的邮件聊天。聊天这个可是腾讯最擅长的啊，不过我想现在用邮件聊天的人肯定是脑子坏掉了吧。那也许永远只停留在某些电视剧里。

    看看网上的说明，QQ邮箱还有很多很多的功能，也许我用不到吧。腾讯现在越做越霸气了，看看QQ音乐、QQ直播都是很牛的软件，而且都颇有大家风范。我甚至有一点想去玩玩腾讯的游戏了，因为腾讯已然让我刮目相看了。

    本来我是应该彻夜加班的，无奈我着实不爽，便坐了公交去看电影，有闲情逸致吧，到了中山路的时候天色早已黑透，深秋的乌鲁木齐夜晚很冷，我们不禁瑟缩作一团，熟悉的街道上行人都在匆匆赶路，人最集中的就在公车站。相形之下，我们好像显得很突兀，从必胜客追忆了当年出来就奔了电影院。

    看过了《画皮》，我觉得陈坤就是最不是东西的男人的代表，他爱着佩蓉、恋着小唯，在两个女人之间游离，时而坚定，时而游移，虽然他还是抵御住了诱惑，也说出来几句还算人话的话。他爱小唯，但是他知道佩蓉始终是王夫人，但是呢？还不是嘴里说着一起承担却最终把刀插入了佩蓉的身体？（马妈说是赵薇主动插过来的，但我怎么记得是陈坤插过去的）在知道佩蓉是妖之后，王生和庞勇各自有什么反应。一个冷静的让人悚然，一个却是急着想要第一时间看到她。看到佩蓉死了，王生抱着她，而庞勇马上挥刀砍向狐妖。到底哪个才是最爱她的男人？明显是庞勇。但是佩蓉最爱的是哪个呢？明显是王生。他之所以会喝下毒药，也是为了王生不会受到伤害。我想可能每个人都希望有一个庞勇这样爱着自己吧，默默的，深深的，无所求的，无负担的。

    本来有很多思路，但是因为一边跟老妈连着视频一边创作了本篇，内容不太连贯，也有些思维跳跃。我觉得日后还可以再完善完善。

    昨天晚上做了一个梦，梦见做人力的人找我谈话，给了我两只硕大无比的皮箱，让我收拾一下东西调回去，结果我们头儿跟他争起来，说不能放我，没我不行。这个是纯属梦中YY派的，事实上，我应该还没有那么优秀和不可替代。

    最近过的有一点慵懒，国庆就在家挺尸，这个周末两天更是只吃了一顿饭，为的是我那套1500的个艺。每天上班就在想着上稿、开会、准备材料……下班还是在想着修改论文、准备明天的材料……除了工作的事，我似乎什么都不想了。连觊觎了N久，败回来有一个月的DHC什么什么活肤泥也都在桌上放了好久没有用。没有的时候疯狂长草，买回来也就那么回事。就像我订的个艺一样，没订之前，觉得一定要给自己的生日送一份厚礼，但真正订了仿佛好像也无足轻重了一样，我还要等着前久刚劈了的指甲长出来，还要再去画，还要等着体重再轻上四五斤。其实这个周末不吃饭我就瘦了四斤，哈哈，只不过这种瘦很容易在自助餐食堂反弹。在之前要做的事情太多了，我甚至有一点烦了，甚至有一点不想去做了。

    仰着头呼吸，才能在俗气的生活中感受到新鲜的氧气。

     

    陌路又如何？也许会在一个不经意间发生目光的碰触，既无善意、也无恶意，就那么白白的，没有内容，一擦而过；也或者会停留在他一双雪白的运动鞋或者一块耀眼的手表上，三五秒；

    陌路又如何？也许会不小心踩了一下他的脚，跟他说，“不好意思”“没事”；也或者会因为一位数字的差别拨错了电话，跟他说，“对不起，打错了”；

    陌路是最安全、最无利害的，是最不用防备的。你永远不担心要不要给陌路留下好印象，要不要送他一个微笑，要不要把该进的礼数悉数到位，要不要在过节的时候祝福、在过生日的时候惦念……

    所谓形同陌路，其实并不可怕。可怕的，反倒是每天生活中的熟人、曾经熟的人，曾经越熟悉、陌生后越可怕，因为他知道你的一切，你也知道他的一切。你拼命不想让他把你的一切公之于众，他拼命不想让你看穿他的心思。可偏偏，你们就是互相牵制、互相拉扯、互相威胁、互相撕咬。于是，他选择了逃避，你选择了远行，各自开始一段新的生活，如同南北回归线，各自平行，永不相交，并且相隔万里，最终还是形同陌路。

    陌路，但又不是真正的陌路，即便在街头相遇，他也不敢直视你的双眼，你也不会去欣赏他新买的白色球鞋。你们始终、注定，不能成为普通的关系，真正的陌路。

    分道扬镳，你和他各自走在自己的幸福路上，各自有着各自的幸福，不足为外人道，也许他永远读不出你眼中的幸福，而你，已经知道了能读懂的人在何方。

    十一七天长假转瞬即逝，异常充实。如果用一个精辟的词来概况这7天，那便是“吃喝玩乐”，因为除了这四件事我好像没干什么别的，哦对了，睡觉。每天都睡到自然醒，约莫十二点左右的样子，起来去吃中饭，拉开一天的序幕，下午约莫是在打牌或者逛街中度过，晚上定是找地方吃一顿后狂欢至深夜。这些天12点以前好像未归过。

    不过也不是都这样的，我也还是充实过的。前几天，某人在疯狂加班的时候，我还是静坐家中，阅读了《新周刊》的十年精选的，窃以为，那是一本好书，好杂志。并且，我对今早扔到桌上的《三联生活周刊》感到颇为不满。华尔街风暴的主题，但有点不知所云。但也许单看某一本新周刊也是这样的吧，十年精选才能沉淀出那么一本本，精华是也。

    近来颇忙，十一返工的第一天就开始加班，哎……熬吧熬吧。

    记工作以来的第一次体检……

    要从昨晚说起，本来我晚上是不想吃饭的，但是一想到今早要空腹去医院体检，还要抽血什么的，惶恐之极，还是煮了包泡面又卧了个荷包蛋。

    今早朦朦胧胧睡到9点15，收拾收拾给领导请了个小假，便去到医院。进门先去抽了一管血，之前他们告诉我说很少的一管，但我怎么看怎么觉得是很大的一管。抽完血顿觉脚下发飘，飘到心电图室，一个还算美女的医生给我全身上下夹了一身的夹子，然后便开始打印一张大单子，上面一堆不规则的像正弦曲线的波纹，然后又使劲一拽把身体上的夹子都给我拽下来，送了手脚的绑。等待做B超真是等的我好苦啊，在阴冷的楼道里等了约莫半个钟头，我还在想我那一大管血呢，就被叫进了B超室，我怎么感觉B超应该是孕妇来做的？进去换上了鞋套，躺在床上，医生开始给我的腹部抹一种蓝颜色啫喱状黏黏呼呼的东西，还让我把肚子鼓起来，莫非是说要形成孕妇的那个效果？在身体上探测来探测去的也没探出个所以然，给了我一张卫生纸，让我把身上的啫喱状的东西擦干净……

    到楼下又做了个X光，我觉得这个是最扯的，从小到大做了无数次，我的感觉就是什么也看不出来，每次都是进去站一站，出来盖个“心肺正常”的章，这次也不例外。五官科测了一下视力，那索性叫眼科好了嘛，还什么五官科，弄的跟真的似的；外科最为生猛，我进去把单子给了医生，她一顿胡写、签名，然后抬头跟我说，到二楼去查内科……啊？这就完了啊……内科也很猛，蹩脚的医生量血压，然后问我，你多高？你多重？身高体重全填完了，就这样结束了。

    整个体检持续一小时零十分钟，我迅速跑到超市买了一个面包，本来还想就个牛奶的，但是不太放心那个什么三聚秦胺，买了个酸奶，但愿能补回我丧失的一管鲜血。

    打字的时候肚皮阵阵发凉，手脚尤其是手，冰冷。不知是不是抽血后遗症。。。

    借公事之便，学了几天习，休了几天假，又在全中国晃悠了一大圈。

    回家了又觉得其实也不过就是那样，甚至有点想早点回到新疆，人就是这么奇怪，之前想好的回去见这个见那个，办这个办那个全部没有实现，也就是在北京待了几天、上海待了几天，又在北京和上海的卫星城各自呆了几天。

    出行归来以后感觉人群都陌生了，食堂也陌生了，连天气也变得很陌生。昨天，当我再次从飞机下来走在通道里的时候，那感觉熟悉又陌生，至少，有人知道我回来了。

    天气太冷了，我从34度的空调房经过五个小时的飞行，一下子变到了只有七八度，降温将近30度……

    又开始忙了，又有一大堆事情要做。十一快到了，昨晚凌晨跟娟娟打电话聊了好久，又谈到了节前神游。想想去年的十一……哎，马上就一个轮回了。

    我最近心态不好，看看SP上，尽是些泄愤的话。静思近况，无非是没有搞清一个状况，我究竟是为了工作而生活还是为了生活而工作。这是一个可以上升到类似先有鸡还是先有蛋的哲学问题。如果认为工作是为了营生，便是为了生活而工作；但我目前的状况，活生生一个工作狂，我的生活简直就是为工作而铺设。

    闭关了些许，好几天没有上过游戏，没有开过QQ，也没了那几个die girl的消息，每天除了吃饭、睡觉便全部在工作、写东西。我想我极度空虚了，我在不断的掏空、掏空，最终干涸的像具干尸，我必须得充电~！于是我在当当买了一堆书，又订了末季度的《三联生活周刊》，我想阅读是可以让人充实的。约莫20天后，我的书就要到了。

    我常常会冒出很多想法，但是都不成体系，无法把他们及时记录下来，过久也许就遗忘了，或者当我打开SPACE，准备把一天冒出的想法整理一下的时候，往往是一片空白。

    最近跟马妈探讨了一些关于人生和婚姻，事业再成功的女人最终没能拥有一个幸福的家庭，她仍然算不上成功，我便也想起了词娟早在大一的时候就语出惊人的一句话“女人最大的事业就是经营好自己的家庭”，恩，是对的。

    周末去同事的新家开PARTY，你不要想的像港剧里的party那么潇洒，也不要想的像desprite housewife里的那么惬意，这个party简直就是去开了个“群魔乱吼会”。走在一楼的时候，就已经可以听到在五楼发出的尖叫和怒吼- -这个party的缘由是小黑同志乔迁新居，嘿嘿就住在我楼上，想不到我这栋建于80年代的旧楼经过装修还是显得挺有几分生气的，看着小黑他们在厨房里穿梭，看着庞庞不停的招呼来宾，我静坐在一角，觉得他们无比幸福。每个人都有每个人的幸福，对吗？我可能拥有一座游泳池而骄傲，她可能为能开的上男友送的宝马而欣喜，她可能为接到了同学的喜帖而开心，她可能为可以吃上男友做的菜而津津乐道，实际上，这之间无需比较，是你的就是你的，别人夺不走，不是你的终究不是你的，即便你暂时拥有，早晚也会没掉。所以对没掉的人和事，不必多想，那是已经去了的，那是本来就不属于你的，那只是暂时、曾经、过去属于你的。

    本周，我是指未来的一周，将疯狂加班，为了下星期可以回家，欢呼！雀跃！

    习惯了早起，即便昨晚洗澡洗过了的头发不必再洗，还是把闹钟订在了8点30。洗脸刷牙毕，开始化妆，化妆是个很诡异的东西，化过一次以后，就不能素颜去上班了一样，会显得整个人很没有精神。化到约莫9点15分，王之力替还没有动静，短信再短信终于回了个“马上起”，见鬼去吧。继续化妆。到了9点30分，终于来短信呼唤“走”。还能再晚一点吗？我整整起来一个小时了。

    匆匆忙忙吃过早饭，又以竞走的速度闯进办公室，结果不出意料，最后一个到！我好像就没有倒数第二个到过。哎，照例的顺序：开主机--开窗户-洗抹布-擦桌子-开QQ-开MSN（内部的）-开OA查看一下有无新消息。然后打开抽屉，哦，GOD，昨天的报销单还没有签完字，于是开始在办公楼里上蹿下跳，蹿了几圈，字都签好了，拿去报销。新的报销单变的很繁琐，发誓以后再也不管份外之事，多一事不如少一事。

    QQ开始发出嘀嘀嘀的声音，一定是417在响了。那是一个每天会不停在响的群，那是一个我很不想深陷其中，却每天都深陷其中无法工作的群。边聊边工作其实效率也还可以，毕竟有3个话唠。电话不时想起，“喂，你好”我觉得我接电话越来越像客服小姐。

    11点55，我们准时做第八套广播体操，一个鬼缠身一样缠了我十余年的广播体操。而此时，马妈正要骑电动车回家，而娟娟和黎黎都在享用午饭。

    做完操，去质量中心借了几盘资料回来小用，真麻烦，还要打借条，还要签名，好像杨白劳欠了黄世仁的高利贷一样。打开我写了一个多月的报告，看着它我现在就有流鼻血的冲动，无奈，还得继续改，我现在越改越觉得没有了条理，已经乱成了一锅粥，领导说怎么改就怎么改吧，反正我也无所谓，反正也不是给我自己写的。

    中午吃个午饭，很丰盛，六菜一汤还有餐后水果——无尽的西瓜。自助嘛，随便吃好了，只不过是越吃越胖、越吃越胖。饭毕回家小憩，王之力替又出来打岔，不停的拿本破书翻啊翻，我爆发了。一顿爆发后，出来上班。太阳晒的人睁不开眼，而风吹的人瑟瑟有点抖。但总体还是热的。

    下午的办公室楼道，一片寂静，领导都还没有来。我进了办公室，倒上一杯COFFEE，又氤氲着一阵阵雀巢的香气，不喝咖啡我好像抵不过下午的极度困倦了现在。一下午也不知道在干嘛，约莫是在改论文吧，改啊改，就听见领导锁门了。看看表也到了下班时间，楼道里渐渐热闹起来，渐渐又安静起来，到现在，只剩下我一人在办公室里劈里啪啦敲着键盘。站在窗边，看着窗外熟悉的不能再熟悉的景色，问自己，“我过的好吗？”不知道。

    马上要走了，食堂行将开饭，饭后还要打球，打完球回家洗澡，然后加班。多健康的一天，多积极的心态。但是我过的好吗？

　　想跟一些人说一些话，不知道怎么说。只好写在这里。

　　对小甲：也许你并不是我想的那样，也许你本来就带有太多的不为人知，我们像两条不平行的直线，在经过了交点后越离越远。曾经，我对你是无话不谈，但你对我不是，你选择性的给我说一些事，不说一些事，我没有在意，并且觉得这很正常。也许是工作太忙了吧，我觉得我们的共同话题越来越少，我们曾经的开怀大笑越来越少，甚至我们的联络越来越少。我已经无法跟你共鸣了，我甚至开始看到你QQ在线的时候要刻意隐身。我们没有发生过争吵，没有发生过矛盾，但我们是怎么了？曾经的好朋友现在是怎么了？我不想失去一个能够谈心的朋友，于是我试着跟你谈，但不对了，你已经，或者是我已经发生了质变。我们无法交流了。人是要活个面子，但人不能为了面子而可怜地活着。谁都有跌倒的时候，谁都有伤心的时候，哭诉一场一切都可以过去。我不会因为你跟我哭诉过，就在心底觉得你软弱、无能。能分担痛苦的，才更是朋友。女人都是虚荣的，但没有必要在我面前尽情展示自己的虚荣。我虽然可以理解你，但我不能满足你膨胀的虚荣心，我只会对你无休止的炫耀视而不见。因为那也不该是朋友间真正有的。如果，我们没有相遇地如此紧密，我们就不会成为朋友。我说的对吗？假如没有我们的邂逅，我们可能在一起多少年都会形同陌路，因为我觉得我对你的容忍真的是到了我的极限，而我也佩服为什么我就是没有办法摆脱，就只能一而再再而三的选择：忍。我们还是有快乐的回忆的，我也是感谢你的，只是现在，你越来越高大、越来越陌生。

    也不知道为什么，就是想给今天写下的东西，取一个这样的名字。

    先是先前一两天鱼饼的生日，后是8月8日奥运会开幕，再是今天进了新天下贰的新服，又是今天上街去买了一套MICROSOFT键鼠，嘻嘻哈哈的一路抱回来。也许只有我能想到这几件事情有什么关系，我确定旁人是看不透这其中的联系的。

    玩了一段的天下贰，我发现他之所以不能带给我快乐感的原因是因为缺乏同行者。人太多了，抢怪的时候就组个队，满了就秒退，生怕退慢了。开始很想念那段疯玩游戏的日子，无论是在多么垃圾的游戏里，都可以找到我想要的乐趣。   

    习惯有一种可怕的力量，可怕到极点。

    习惯了每天要加班，竟然对这个周末肆意的没有去到办公室而惶恐不安，我在今天这个四十度的高温天里，憋在家里一整天，认认真真看了一部《公主小妹》没什么太多创意的台湾偶像剧啦，觉得吴尊真的是超帅诶，其实我早在飞轮海的MTV里发现这个帅哥了。哎，报告和论文啊，报告和论文啊，我的苍天啊！！！

    习惯了每天吃晚饭，竟然一晚没有进食就受不了了，撑到现在已经用水充饥了三四次。我自从不再是一个人开始，就每晚在食堂吃饭了，每天吃超多，我想如果不是超负荷的加班、工作，我早已经胖的像个球了。

    平日里，我厌恶极了有人来抢我电脑，但时间长了，习惯了，却也在独自度过了完整的一天后掠过一丝孤独。

    不早了，要睡了。新的一周，要加油！

    华为貌似是总有人自杀，我以前颇想不通，但是，此时此刻、此情此景，我想通了。因为我现在很想死。

    一堆压在身上的活，就是在常理下至少需要1个月才能做完的。而背着这些活的我却不被给时间，每天白天上班的时候都被安排去做这个、做那个……总好像有无数的事，总好像非我无人。内审的时候，又被唏哩哗啦的一顿，是啊，什么材料也没有就敢迎接审查，我估计这在所有单位也是头一份了吧？没办法，我就是这样被安排的，你们都不怕，我怕个什么？给我论文让我写、给我报告让我交，我都点头了，不管我是应付也好，凑活也罢，总之我是会想尽我的办法去完成它。但是，你总要给我时间吧？我的工资是支付我8小时的工作，我8小时以外的时间凭什么要无偿奉献给让我一点兴趣也没有的工作上，而且是天天。偶尔为之谁都可以理解，出于一个中国员工该有的责任心，我乐于接受，但是，谁能有权利剥夺我全部的休息时间？每日在重压下工作，在毫无生趣、毫无关心的环境下工作，我很难过，但我无力改变。我甚至都没有改变自己命运的能力，又有何能力来改变别人呢？加班？呵呵，活该，谁要你加班了？看着额头上与日俱增的痘痘，我更加恼火。

    我有一个月法定的探亲假，我看我可能一辈子也休不上了。制度是干嘛的？都是些无用的东西。就是制定出来应付检查的，上面来人的时候，看吧，我们的政策多么多么的以人为本，多么多么的人性化？难道说这种没假期就是所谓的人性化吗？我根本不敢奢求一个月的探亲假，我现在只奢望哪个星期能整整一星期不加班，每天六点半准时到家看看电视。电视？呵呵，那是什么东西？

    有的时候真想一死了之，我还就不管了，我还就看看这些活我不干谁来干。但我知道，我做不到，我所接受的教育告诉我，活着便是对爸爸妈妈最好的回报。我可以不管任何人，但我要对父母负责。于是，我艰难的挺着、熬着、挨着。赶紧来个大款包养我吧，赶紧中个几千万的大奖吧，我TM马上辞职，并且一定要把辞职报告在桌子上摔的啪一声，然后说，对不起，我不伺候了。

    我每天都像一个高压锅，憋着好大一股气，随时有可能爆发，但随时都不能爆发。我最讨厌在我面前自以为是的人，可这样的人充斥在我的周围。

    哎，其实这世界上还有很多美好的事物，还有很多美好的事情，还有很多美好的时光。我也只是加班不爽发一顿脾气，然后继续干活- -

    逃亡者雷昨天还在说我，你根本就是缺乏改变生活的勇气。恩，我是缺乏，不缺乏的话我也不会到新疆来了，也更加不会走这一条让我恨不得去死的路。我是没有他的豁达，说辞职就辞职，这二十多岁的年纪，辞职可能已经不下十几二十次了。。。也许辞着辞着就习惯了，就好像口腔溃疡得多了都不会觉得很痛一样，辞职对他和对我绝对是意义不同的两个词。