久违了的大风天。

    今天的风，好冷，可以把人吹到透，全然感觉不到十度气温的存在。蜷缩在宿舍，听着风从窗户钻进来，呼呼的。小平甚至把羽绒服都翻了出来。。。。（她的确是有点夸张。）不想出门，不想动弹，甚至都不想离开被窝去开一下音响的电源，宁愿带着耳机忍受着耳朵的不舒服。哈哈太懒了。

    不出门也好，盛传现在新疆很危险，领导都嘱咐我们不要去人多的地方，不要凑热闹。不出门也好，省钱，等这一轮危机过去，我可能已经可以攒下一个月的工资了，狂喜。那天吃饭的时候，一个并不是很熟的人，问我是不是月光。。。。难道我看起来就很像月光吗？难道我不是给人一种勤俭节约的感觉吗？我真的是很认真的在算计怎么花最少的钱办最多的事，却还总是还没办成想做的事，就把钱花光了。。。。唉……要花钱的地方总是那么多，可一个月却只发一次工资。唉……说起来，我现在最后悔的事，便是买了那个PSP，本来我不知PSP为何物的。但是啊，娟娟这个作女，告诉我她前久用朋友的PSP看了个电影，然后我就着魔了一样，不到一个星期就买回了。时过境迁，现在它只是作为一个内存巨大的MP3在使用。。。唉，只怪我喜新厌旧，失去了对它的兴趣。突然觉得，兴趣这东西真可怕。我为了兴趣就置办了那么多的做饭的工具，还抄写了那么多菜谱，现在又因为失去了兴趣，宁愿梳妆打扮二十分钟然后又步行十分钟去食堂吃饭，也不愿意在宿舍煮一包泡面。也许半小时已经够我吃完并且洗完了碗。有兴趣的时候，我天天用BT下电影，没兴趣的时候，我把BT卸掉。有兴趣的时候，我每天跪在地上把地擦得反光得耀眼，没兴趣的时候，我一个星期不动一下扫帚。

    天气一不好，人就会思绪连篇，想到这，想到那，也挺想回家的，如果五一可以放七天假，那我一定回家，但是五一不可能放七天假了啊，于是，我五一一定不能回家了。唉…下周就要放清明的假了，该干点什么呢？说长不长，说短不短的。哽咽至极。现在连跟我商讨路线的人也没了，唉……娟娟啊，我又思念你了。不过娟娟都好忙，恐怕，没时间到我这里来闲逛了。呵呵，我目前是超级闲人。做着个小学的智慧就可以做的工作，虽然我知道你的工作需要的智慧也一定不会超过初中。。。

    希望明天不要刮风！

单位曾经唯一可以跟我相依为命的女同事，叫小平。

上周末，她结婚了。

婚礼上，看着满脸幸福的她，我衷心的希望她永远幸福，并且发自内心的羡慕，并且之并且，闪现了也想结婚的念头。但我想要的，只是想要被宠爱。我是那么的自私，那么的自私。我怕受伤害，所以我选择了像鸵鸟一样躲起来，也许我真的还没有准备好，还没有准备好。“不用做爱情中的公主 找一个男人来服侍 再爱你的男人也会厌倦这样的服侍”好友如是说。好友是中肯的，一针见血地说中了我的心态。我做梦也想to be a princess，然而这世界上可以永远如侍奉公主一样侍奉我的男人恐怕只有我爸。虽然结婚和恋爱是截然不同的两件事，但我现在似乎对这两件事都挺抗拒。我承认，我心里还有些不光明，还有很多顾虑和不甘，还有很多自己也说不清的想法，如果结婚真的只是领个证件就可以了，该有多好，可偏偏它还要涉及那么多的事情。听说龙和范也领证了，唉，心里颇不平静，默默祝福。大学的同学，他们算是最早修成正果的了，下一个不知是不是虚红，不知是不是马妈。唉，马妈，你晚点结婚吧，等我存点钱，我到时候一定回厦门去。你一定要隆重接待我！

然而，在我心里，结婚，还只是个很遥远的名词而已。

    早上起来，想起黎上周给我推荐的双食记，就爬起来看。先说一点感受吧，就是给我一种《伤城》的气氛。我看伤城之前，娟娟就把伤城的剧情悉数给我讲了个透彻，连徐静蕾的一句话、金城武的一个眼神、梁朝伟的一个动作都说的清清楚楚。。。以至于我看全剧只是对那个阴暗的房间、幽怨的壁灯印象颇深，此剧亦然。

    开始说不解：

    燕子是爱她老公的，这毋庸置疑。为什么燕子在发现自己老公有外遇之后，不是想方设法挽回老公的心，甚至置第三者于死地我都可以理解，但，为什么她偏偏是想要把自己老公“吃死”？真的是伤透了心吗？在我看，她的只是一种占有欲，她有极强的母性，像极了一个母亲，就想把自己的儿子留在身边，哪怕是捆绑，哪怕让老公躺在病床上。

    COCO看到燕子和陈家桥打斗的那一幕，她手里拿着电棒，为什么她会上去电陈家桥？她到底爱陈家桥吗？她是怎么想的呢？至少，此时陈家桥不会害她，无论是出于残存的爱情还是对自我的保护，她此时都应该把燕子电晕才是。我真不知道她电晕了陈家桥，然后剩下跟燕子对峙在一间密码房里，有什么意义？

    COCO最后为什么要把那个孩子生下来？是因为爱吗？这个把女人看作可以用房子交换的物件的男人，值得你爱吗？他死了，剩下COCO一个人，怎么把这个孩子养大？为什么要生下来，最后推着小车还走的那么开心……？

    陈家桥，有钱，喜欢谈恋爱的感觉，于是便不停的谈恋爱，周旋于很多女人之间，当觉得厌烦了便送女人一栋房子，两不相欠。结婚的时候，他像所有男人一样，说：“我从今天开始，只爱你一个。”男人说的话，只代表他当时的心态，聪明的女人相信一分钟也就好了，如果你真的用一辈子去相信一个男人的誓言，我只能怀疑你智商不够。燕子是一个极恐怖的女人，最毒妇人心。她竟能如此缜密，让人觉得跟她生活在一起，就是生活在圈套里。

    最后，两败俱伤，不，三败俱伤，没有人得到了幸福。所以，不要随便相信任何人，尤其是一个对你谄媚的男人，他们说的话，只代表他们当下的心态，听听便可，一笑而过，无须当真。

怎么了就干了件这么恶心的事？

既然你知道你可以金蝉脱壳，何必要把我卷入其中？既然你有如此无懈可击的理由，为什么还要让我抛头露面？

早就有人跟我说过一二，我仅持着不亲近也不疏离的态度井水不犯河水的过着，却忘记是老虎总会出来咬人的，即便它暂且温顺。

这整个事情，没有任何人包括你受到一丁点的怀疑和伤害，而唯独把我推到了进退两难的地步，我该说什么？该做什么？该怎么交代？这事就像吃饺子的时候吃了一只苍蝇，却还以为是香菜，恶心的让人作呕。

但是，我知道了，我用一次恶心的教训了解了这个人的为人处事，也终于相信了流言蜚语并非空穴来风。既然无法挣脱，便自我疏离。

又断了  又断了

我精心留的指甲

又断了

我挺呵护它的 

但它不领情  还是在想断的时候就断了

虽然它

也为我赢得过感叹和赞赏

让我一直觉得拥有漂亮的指甲

是精致

是骄傲

是优越

 

却

总也不让我把这种骄傲的小自豪坚持多久

也许是我太贪心

总想长点  再长点

就只得

在它无法承受时

断掉

留给我

不仅仅是指甲断裂的疼痛

也有更多的心疼

 

但

我吃一堑不会长一智

仍旧继续留

留得长长的

赢来赞许一片

希冀它长些  再长些

于是

又断掉

疼到掉泪也在所不惜

周而复始

 

感情上  也是这样

一切都在变好，都在缓缓的，向着好的方向发展，像这初春的天气

弱水三千，该取哪瓢饮？

爱是一种感情的流露，很自然的开始，很自然的结束。却总在不该开始时开始，在不该结束时结束。于我，总是这样。

当我确定一段感情将没有终点的时候，这样的感情有没有必要开始？十年前，五年前和现在，我会给出不同的答案。渐渐，我开始畏首畏尾，不想前行；经过的多了，顾忌的也就多了，年龄大了，想的也就多了。再不可能像小朋友过家家似的角色扮演了，如果，生活真的像社会学理论中那么简单，该有多好。我想我学了好几遍的西方社会学理论，却基本没有能力，拿理论来指导实践。

如果我是在两年前开始玩WOW，（前提是我在学校的时候就拥有一台好的电脑）我想我毕业论文真的可以写网络游戏里的角色扮演，当时TML（据说老师们常会以自己的名字为关键词搜索欣喜，为避免不必要的问题。。。简称下）也是对此颇感兴趣，但我一直觉得我游戏玩的不够深入，并不能写出有深度的文章来。我现在64级了，虽然在今天的奴隶围栏里，MJ还是跟同行人说，“她是新手，照顾下”但我还是骄傲的认为我比以前强的多的多的多了。并且，我决定在我70的那一天搞个大庆，写个长篇庆祝一下，这一天，并不会太远了。敬请期待~

下午放了半天假，我一个人在宿舍拉着窗帘睡到五点半，醒来的时候有种奇怪的感觉。想想，我来新疆以后，这是第一次睡午觉，第一次。那种奇怪的感觉的来源，是这个阴暗的犹如607的房间里，我在玩电脑玩累了以后，爬到床上（当然这个床并不用爬）睡一整个下午，这是大四的生活写照，那段惬意的日子。这个时候，我的电话该响起卡哇伊才是，用还没睡醒的腔调讲话。要是天色再暗些，就该是剩下娟娟一个人在屋里睡觉才是，在我准备下楼吃饭的时候跟我说，帮我带一袋小义士花生和一个大瓶水。那个同安产的1块9一瓶的矿泉水叫什么来着？我已经想不起来了，只记得一种漳州产的紫山，和检一百次就一百次不合格，却在教室免费供应的建南。每天我都在用厦大发的那个杯子喝水，放在办公室，我想这是办公室里我最珍惜的东西，每接一次水，我就会想起厦大一次，并且追忆一下美好时光，并且之并且，想想厦门和607——淌着蜜的岁月。

却在今天，当我跟MJ一起下FB的时候，我内心的复杂难以形容。我是怎么了？我们都怎么了？

我这两个星期连续去逛街，买了三双白色的鞋，不过风格迥异，我不会像娟娟那样买两双绿凉鞋、三条白裙子，又四件绿衣服的。一双匡威，一双KISSCAT，一双TEENMIX，唉，银子啊！要不是大光跟我说，网上的必是假的，匡威的那双我可能就在网上买了，钱能省下不少，但是……他偏偏跟我讲了。。。看来，五一之前，我要坚持足不出地调处了！我什么时候才能理性的消费和理财？才能有剩余资金炒股和投资呢？可爱的端端啊，这每月发的工资并不是说花不完有惩罚，是可以结余的。可怜的端端啊，你的卡上什么时候才能存下个万八千的啊？

写完了觉得文不对题，只好把题目改成这样了。。。

    真的好累，这样过了一天以后，就只想哭。

    原来累了之后也会想哭，开了一整天的会，上午十点到下午五点，开完会还要赶稿子，然后又闭门造车的把明天的议程编造出来，闭门造车的功力还是不够，一篇千余字的稿子改来改去，几度被否，想死。拖着疲惫的身体在狭窄又熟悉的楼道里奔来奔去，看着手里一打的废纸，觉得脑子里像一团浆糊。我很不喜欢在我写东西的时候有人在旁边聒噪，更不喜欢指手画脚，全然丧失我原本也许还能算的上有逻辑性的思维。这样状态写的东西，被否是正常，我并没有任何意外。

    死死盯着窗外的积雪，想着此刻也许谁谁已经在家吃上了晚饭，谁谁已经和朋友聚在了酒馆，谁谁的幸福，我得不到。我想要的幸福，离我好遥远，并且渐渐模糊。好容易熬到了领导点头，摊在座位上，又想起跟驾校约好要去练车，我。。。只好起身往驾校赶。这个驾校最大的好处，就是随便可以上路练习，我从第二次起就是在路上练习的了，估计以后拿到本以后不太会怕上路。坡起，还好，教练说我真的不错，但他不知道我是在怎样的高度疲劳状态下疲劳驾驶。强撑着眼皮回到宿舍，又强打着精神跟妈妈视频，“我很好，我真的很好”，我又给大光整理英语语法，虽然困至极，但我知道这考试对他有多重要，我要撑住！终于，在整了65页文稿以后，我实在受不了了，趴在桌上，再也抬不起头。

    真的好累，想起明天还要开半天的会，还要赶在下午之前出稿子，注定不能吃午饭了，下午要参加工会的活动，晚上要参加处里的聚餐，还要学车，周末要去ONLY取我的裤子，要去太平洋败打折，还要去友好狂刷卡不止，还要去倒杆……我不敢想了，我不敢谈恋爱了，我不敢学车了，我哪里有那些奢侈的时间？PSP早已退化为MP3仅用来听歌，N73也只用来接打电话，这两天甚至连发短信都成了一种奢侈。我真的好累。

    昨晚在饭桌上，WHF问到谁想马上结婚？虽然我只是沉默，但是，我多想不要再一个人累了一整天之后只能回来开电脑在这里呆坐，写SPACE，多想可以发泄、可以耍赖、可以撒娇，可以发脾气。。。。真的好想，但却全然无心。当我累到连话都不想多说一句，我将怎样有心去经营自我以外的一切？

    累到崩溃，但明天早晨又要呈现一个崭新的我，继续着今天的一切，然后又在傍晚时分拖着即将崩溃的身躯，毫无思想的游走。

我羡慕逃亡者雷的生活，想像他般自由自在，但我做不到。做不到，便逆来顺受。傻傻的等人爱。