把离合踩到底，着车，挂挡，慢抬离合，联动状态送手刹，慢给油门，走，速度起来，深踩离合，换挡，慢抬离合（比刚刚那个慢快一点，但又不能太快），继续给油，离开油门，深踩离合，刹车，拉手刹，挂回空挡，松离合，松刹车。

    就这么一个看似复杂实际上并不复杂，却又也不简单的过程，我已经练了好几天了，教练说这个要练的熟熟的，这几天都在下雪，雪地上开车我都练出来了，估计以后可以应对各种复杂路面，我现在已经基本上不会憋车了，而且教练说我方向感和手上的动作都不错，哈哈，欣喜。

    不过我还是觉得既然人类已经发明了自动挡，就应该把左腿解脱出来，没有必要为了体验所谓的驾驶乐趣而让左脚和左腿受累，减少左脚的鞋的寿命。这深一脚、浅一脚的，真的很费鞋，尤其是鞋跟。以后我买车的时候，一定要买自动，或者手自两动，我懒并且觉得多费神在这事上，很不划算。

    等我学会了，我明年就租个自动挡，开回家去！

     昨晚跟马妈闲聊，马妈说过年前又回厦大了，她现在根本不敢走到F5，只要想到那个白猫常出现的楼梯口，便会隐约看到某人在树下等某人，某人和某人在那里卿我。我知道，她真的入戏太深了，我们每个人都入戏太深了，以为我们生活在真空，以为我们真的可以超越世俗，超越时空，超越一切旁人不可能逾越的鸿沟，却没有意识到，我们其实也都是常人，世俗的活在这个世界，并且越活越世俗。

    die girl的事，唉。。。当我还沉浸在你舍半生辉煌的甜美故事中的时候，却传给了我这样的消息。这是我们都最不想看到的结局，然而悲剧却毫不顾忌我们的接受能力地一幕幕上演。得知消息的那晚，我悄悄也流了眼泪。虽然你守口如瓶，但同样的结局让我很能体会这种切肤之痛，我不会怪你，我知道你不讲自然有不讲的理由。想帮忙，却不知道怎么帮，无从下手，我便也像初中生般在心里树敌，看到毛粗皮厚的时候，竟然顿生敌意。刚刚经历过相似的事，我知道这最初几天的日子是多难熬，我恨不得马上见到你，给你一个最紧的拥抱，却……只能在周六早上醒来在这里写些无力的文字。坚强些吧，没有一帆风顺的人生，自己保重，一定不要瘦下去！至少你还有我，还有很多永远和你站一边的好姐妹。 

    想要的不来，不想要的却在烦。这便是我现在的生活状态。讨厌女人们扎堆后的叽叽喳喳，你是我非，却终日扎在这样的人堆里，女人多了，一定要上演纷争的好戏，没错，正在上演，未完待续，便做一个冷眼的观众，不再入戏，欣赏这个很好笑的女人世界；讨厌初中生版的邂逅，这些把戏我在1998年以前就都经历过了，不要十年后还让我见识并且陪你上演这些无聊并且无趣的一幕幕，我很没有闲心。

    我真的不要，再次入戏这么深，无论是什么戏，喜剧也好，悲剧也罢；无论是什么角色，主角也好，配角也罢；无论什么……

    过完了年，又回了乌。飞机停稳后，想到没有人来接我，我突然不知道出了机场该去做什么，这个城市里，没有一个人知道我back了，究竟，我到哪里才算是back，哪里才是我的家，我也不知道。走在下飞机的通道里，只挽了一个小手提包，看着前后携家带口、大包小包的人群，莫名有点想哭。我怎么活的如此静悄悄？

    这个年过的，真的很开心。见到了多年未见的朋友们，这十几天说了可能多过于我07年后半年说过的话，每天吃啊喝啊聊啊唱啊玩啊，简单至极的快乐，让我觉得还是初中时候的生活最美好，没压力，没外界，没烦恼。有人甚至在准备要结婚了，结婚，对我似乎还是件很遥远很遥远的事情，我不曾想过。

    我是多么希望这一次就是彻底的离开乌鲁木齐，永远不再回来，但我还是毫无悬念的回来了……我跨进宿舍的时候，还是有归属感的，这里也许才是属于我的家。虽然只是宿舍，但我一直习惯说“下班了回家”~挥汗如雨的打扫了卫生，开了熟悉的电脑，熟悉的桌面，这里的生活似乎也不错，也习惯了，怕再过一段，便懒得去改变了。这次回来，我很清楚我要再呆上至少一年了，爸爸妈妈都在忙，其他人更是在忙，漂吧，漂在乌鲁木齐，过23岁该有的生活。