“阳光历次消散别去，无理冲击我心续……每次记忆、哭笑，将心意再便该一分一秒”

    刚退了西游Q记，垃圾游戏！不知道是我的原因，还是游戏的原因，我感觉全世界我找不到一款想玩的游戏。最近浅尝辄止的游戏一堆堆，累的我电脑白天download，晚上玩游戏，N天N夜没关过机了，但最终每一款游戏我都是——不满意。

    今天开了一篇文章，是说一个人由大学时候的疯狂游戏族变成了一个朝九晚五的上班族。呆坐，已经让一个人失去了游戏的心境和情绪。记得上大学的时候，为了等一个游戏的公测，下午索性逃课在宿舍挤服务器，点名也不惧；为了一起进一个游戏，用着一个集显、256M、创建人物根本看不到选项的哽咽电脑照样乐此不疲地玩；只不过为了一个泡泡堂类似的QQ堂，跟420联手对战，弄的整个楼道充满了尖叫和狂笑，好不热闹；那些个为了玩游戏熬过的通宵，为了游戏生出的黑眼圈、、、我不爱电视剧，唯独对游戏情有独钟，不一定非要玩什么高档的游戏，只要跟正确的人、在正确的时候，进入游戏即可。

    我相信游戏里建立的友谊，比如随机，比如何小河，都成为了也许一辈子不会见面但说什么都可以的朋友。那些一同作战、一同看风景、一同谈心事、一同报仇、一同下副本、一同团灭、一同熬夜、一同挂机去煮面、去喝水、去洗碗的日子。但这些日子，正在逐渐逐渐远去，找不到玩游戏的乐趣了，我正在变的像那篇文章中所言，变成了一个越来越老的人……

    冯唐写了一本书《活着活着就老了》

    又花了五个小时的时间跟爸妈聊天，说些有一搭、没一搭的话，从国际金融形势到男朋友、食堂最近的伙食、国家的铁路线再到家里的亲戚朋友，眼见他们在平静的气氛中不停的争执、争执……

    究竟我们在追求的是什么？所谓个人价值？所谓功成名就？所谓家庭幸福？所谓天伦之乐？权衡之下，到底哪个是更重要？人总是觉得自己现在不好，换个样就会比现在强，就好像我总觉得调回去就会有美好的生活。但实际，回去以后复杂的人际关系、亲属关系，不确定的工作关系，两地的情感关系……矛盾和问题依旧很多。

    本来我很期待今晚能玩一玩游戏，因为昨晚我也花了大概三四个小时跟他们聊过天了。但是今天我开了电脑还是又忍不住打开了他们的聊天对话框。毕竟，我们相隔千里，我们不能在一起享受吃一顿饭的幸福，我就希望能多陪他们一些，哪怕是多看他们吵几架……但是，如果，我们真的生活在一起，我一定会厌恶那样的生活，就像我高中的时候极度厌倦我当时的生活一样，我想脱离。

    我总有种亏欠感，好像是我欠了他们。其实问题也不在于我。但是究竟在谁？回去，到底对我一生来说是选择还是放弃？不回去，这个机会成本是不是有点太大？到底哪个才对？我用一生的命运赌哪边，才是正确的选择？？？

    最近走马灯一样的试玩了N个游戏。从重玩水浒Q传和魔兽世界开始、到QQ寻仙、魔力2、梦幻龙族、西游Q记……

    从开始想玩一个游戏开始，我就一直在173和多玩徘徊来徘徊去，畅游了很久，始终也无找到一个很满意的，直到有一天真正行动起来，把电脑里封存了N久的水浒Q传拿了出来。重新登录在应天府转了一圈，进我们的家看了一看，拖欠了数百万计的房屋管理费，去院子看看，一个白色的玉净瓶还立在那里。拖欠的房屋管理费注定我这个号是玩不下去了，不过存款还有个几百万，如果再加上随机的号里，再加上几个资质还很过得去的宝宝，其实再建个小号重新来玩是个听起来不错的决定。但一想到还要把过去60几级的路走一遍，很是头痛，30开始的刷XD、55开始的刷TS、跑得腿都要细了的房屋任务……不过这个游戏还是不错的，不管他后来被改成了怎样的面目全非，在我玩的那段日子里，还是有很强可玩性的，我的游戏巅峰时代也约莫就是这个时候，每晚3点是必须的。晚到关了电脑爬上床后直想吐。。。

    魔兽世界我本来是以为要更新一阵子，没想到一下子就登上去了。一个63级的小白免跃然眼前，在纳格兰的营地整理了一下包裹，看了看血精灵法师华美的服饰和弱智一样的斗篷，感觉跟几个月以前一样，不知道要怎样继续任务，于是，又一次原地下线。

    QQ寻仙。玩腾讯的游戏纯粹是因为有一阵子被腾讯的巨大潜力震撼了，决心玩一玩他家的网游。正好QQ寻仙刚出，我下来玩了一玩，说实话还是不错的游戏，只不过。。。因为张扬的中国风，就把人物弄的跟《崂山道士》那个时代的动画片一样，一点美感都没有，莫名其妙被戴上一个大娃娃头以后，好几天没摘下来，莫名其妙给我的宠物是骑个毛驴，奇丑！！！难道中国风=丑=可笑=滑稽？

    魔力2。魔力2的大名我是早在上大学的时候就有耳闻了。千呼万唤才始出来，但出来以后让我不太满意。升级那叫一个难啊。我很认真的玩了两个晚上，4级。而且一个人带个BB在野外遇怪常常会遇到六到七只怪，这个有点BT了，怎么打的过？？？据说跟日服相比，升级经验被调高了N多，还据说，按照每天吃双练级每天八小时计算，要整整一年才能升到48级？呃……不可想象。我觉得我木有那个耐性，于是，在又一次滑冰没有滑对地方之后，我一怒之下平静无比的下了。

    梦幻龙族。按照浣熊的意思，他是费了好大力才弄到了这个游戏的内测号，我也不能辜负他的一片苦心，只好连夜下好游戏，试玩。我觉得我还是不习惯横版的游戏，一点没宣传片里的气势和感觉。不过小赞一下他的宣传片，看了真的让人很想玩。

    西游Q记。我已经近乎绝望，在今天用了一个上午拿捏着最后一点点希望下了这个游戏。感觉，就是西游记版的水浒Q传，一摸一样，因为是一个工作室做的。玩了一下午，对我来说上手倒不是什么困难。感觉上也比前面几个游戏都要好。

    总之，现在真没一个好玩的游戏。，不知道是我的条件苛刻了还是现在的游戏生产商都很垃圾，都一门心思只想赚钱，好好的游戏，在国外OK,到中国就变味。

    我现在特讨厌别人跟我提钱，尤其是提收入，更甚就是问我“你们中石油一个月得七八千吧？”刚开始我还会耐心解释一下，七八千？你以为中石油自办印钞车间的吗？后来索性懒得解释了，我直接告诉有这样疑问的人。“不，我们一个月七八万。”你说你是想知道我们挣的特多嫉妒一下呢？还是想知道中石油不过挣的也这么少心理平衡一下？再或者就是纯粹的八卦好事？

    其实有没有钱不是看工资的。基本工资那也就是那么个死数，靠着这点工资，全国人民谁也别买房、谁也别养车，谁也别享受，都算计是萝卜便宜点还是土豆便宜点吧。乌鲁木齐新开了一家美美商场，还没有去过，听闻标价18万的一个我听都没听过牌子的包包，在开业的第一天就卖掉了6个。呜呼！

    跟这些买18W包包的人比，我们简直是挣扎在温饱线上；但是挣扎归挣扎，我们还是要学习如何提升自己的品味，尤其在穿着打扮上。极度厌烦一些身着赤橙黄绿青蓝紫的自以为时尚的男女，浅薄！今年流行混搭并不是让你乱搭，别拿着诡异当时尚，一堆不知道哪淘来的三无垃圾，我实在无法品味出所谓的“品味”。

    四川地震许久了，今天看了一会新闻台的报道，我觉得我有必要立刻赶到汶川去。楼房震塌了，只要我们还有双手就可以建起来；中国人向来一方有难八方支援，这个难关我相信绝对可以度过。但是，看着那些孩子在记者的镜头前说着说着就开始哭泣，看着那些人们在谈到地震时，沉默、流泪……其实，心理问题才是更可怕的。

    上海理工大学社会工作专业的社工已经进驻了，但是他们一批一批的来又一批一批的走，每批只能呆20天。我简直觉得我不能坐在这了。

    毕业以来一直有一种尴尬。在别人问什么专业的时候，“社会工作”“那是学什么、做什么的啊？”我就要一遍又一遍的重复社会工作的主要课程，但其实什么是社会工作又岂能跟这些外行们说的清楚，岂能在言语间讲清楚“助人自助”所包含的崇高内涵。我同时还要解释，社工和义工的不同，到底什么时候，社会工作者才能真正成为一个让人们了解和崇敬的职业。

    看过一个报道，说心理干预最早见诸国内是在那年大连的空难后，对遇难人员的家属首次进行了心理干预。逐渐，社会工作作为一个比心理学更晚为人所知和为人了解的职业，慢慢出现在人们的视野。我最早有印象的看到这个职业是在《刮痧》那部电影里，孩子犹豫怀疑被父亲虐待后，被社工带走了。后来，一些破案和生活主题的港剧里，也会偶然出现社工这一职业。不过社工在香港就是开展的比较到位。在国内，上海最先有了社工，深圳也有了，慢慢我想一批一线城市都会有社工。我想我们十年以后的师妹师弟应该会成为人力市场上的香饽饽，但是社会工作永远不会是个赚钱的行业，即便在香港能够月入万元，但由于工作性质，决定了它无法成为纯粹经营性和盈利性的行业。这永远是一个善良的职业，永远是一个助人的工作。我想我会永远记得系主任在我们入学的时候，站在漳州校区4号楼的西门口，跟我们全班同学说“四年以后，我不能保证你们能够赚到大钱，但我可以跟你们父母保证，我会交给他们一个懂事的、有爱心的、善良的孩子。”

    我简直想冲到灾区去，去帮助真正需要帮助的人。其实我以前还冒出过一些想法，诸如开设一个助人QQ群之类的，不过都被其他人浇灭了希望之火。确实是我的筹备还不够周密。我的力量也很有限，我能够做的也实在是太少。我想不仅只有我一个人有社工梦，我想我的社工梦也不仅仅是为了实现专业理想，而应该更多的是人生价值。我现在觉得，能够做自己喜欢的工作、能够从事自己大学时候的专业相关的工作，是一件多么幸福的事。我也会想，假如我真的做了社工，假如我真的跟马妈、娟娟、黎黎成为了同事，组成一个社工小组，该有多么幸福。我想那样的话，加班也应该是快乐的，不仅是因为跟好朋友在一起而快乐，更多是为专业而兴奋，为助人自助而热血沸腾。

    再过个二十来年，我觉得我可以让我的孩子学社会工作了。他应该可以顺利找到工作了。他应该可以成为一名让人尊敬的社会工作者了。

    下雪了。好冷。

    然而我不得不说，一遍遍的耳边念叨是有用的，千百万遍的叨咕终于在我内心掀起了一丝波澜。在那方安宁的如水、如镜的湖面上，我已经开始了我的不平静。

    我真的也不知道孰对孰错，只是偶尔会觉得也许没有必要固守自己的坚持。也许有铺平的路，却要偏偏去披荆斩棘。但是铺平的路在哪啊？也只是对未来的一个或者美好，但着实空虚的幻灭的假象。我真发觉我是喜欢给自己找事，原本的无忧无虑，原本的“什么也不想要”，却被一些人、一些话、一些外物左右了。我不得不开始重新审视自己，我究竟是不是在跳火坑？

    好像是在博弈。我自己也拿不准到底哪个的机会成本会小些。炒股尚可以割肉，但如此却不同。当下注时不时受到权益相关方的左右时，我的神志会变得不清晰起来，渐渐的开始糊涂，迷惘，也很有可能做出一些自己都不可预知的事情。回家路上的那句话，绝对不是随口的一句。我想得到一个正面的刺激，却没有，却无人知晓我受到的负面刺激在每天怎样的蚕食着我的内心，一点一点的，一滴一滴的，像白蚁在啃食木头，现在这根木柱已经开始动摇了，他需要，一个支柱。

    虽然是处于不同的阶段，但是，不同的阶段也需要不同的经营。倘若长此以往，其实、或许、大概、也许……

    我真的不想这样，可我却，我觉得我现在每一天、每一刻、每一分钟，都在强烈的斗争，从工作到生活，我找不到一个可以让我自己特别放松的地方。然而，没有人懂，没有人听。想听的不能说，想说的不能说。我难道就要这样被憋死吗？我要顾及的事情怎么就那么多，我活着，怎么就那么累？我宁愿给自己找一万个麻烦，也不愿意带给别人哪怕一丁点麻烦，于是乎，我让自己变得很累、很累、很累。

    我是真的很累，我也知道我还在硬撑，只有在凌晨2点多的时候，才能在SP里一吐我的不快，第二天再重新做人，振作起来开始新生活。没有人知道。没有人懂得。

    我真的好累。

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    马妈说她和虾米四年了。还记得他们最初在一起的时候，呵呵，以下略去三百字。。。也记得我是他们的撮合人。我当过很多人的撮合人，想必这对将会是最成功的了。

    马妈和虾米简直就是天生一对地设一双，绝配！而且又门当户对，我简直觉得你们俩要是不结婚，同安城都会黯然失色。衷心滴祝福祝福再祝福。强烈的羡慕羡慕再羡慕。

    这两者有什么关系？有的，前者让我明白了后者。

    只记得，最初不是这个样子，也许是因为人性中不可更替的一些东西，也许这就叫做命中注定，经过彻夜的思考和讨论，我明白了，原来我真的是在原地踏步。想想自己，真的有一丁点的进步吗？

    别人永远不可能知道，因为第三人永远无法知道私的内心。不说，真的只是不说？不写，真的只是不写？但我牢牢把握了躯体，却与灵魂渐行渐远，渐行渐远，渐行渐远……

    一切如昨。

    不，其实我还是有所进步，至少我只花了一个彻夜的时间，就看透了这些。

    拘谨的过日子，生怕被拆穿、被撕碎、被生吞活剥。

    却从来没有像那夜那样认真的思索过，究竟是哪里的问题。其实我还是没有想通其所以然，只是明白了这个结果。

    何去何从，自己也说不清楚。

    只见得，一片阳光灿烂的背后，充满阴影。

    畏首畏尾？小心翼翼？但患得患失无法挽留逝去的那些，该怎么做？自己也不知道，实在很茫然。

    原来真实并不等于一切。真实的背后其实也有无限的隐患。

    突然在下午开会的时候想到，我这久的BLOG忘记写了一篇。

    10月的31日那天白天，装的像个没事人似的在办公室痴坐了一天，下午的时候收到了一束花，哎，现在企业以人为本做的是越来越好了，不过要是再送一个蛋糕就更好了。哈哈，贪婪的我！

    本来说好下了班一起坐51摇去PARKSON买生日礼物然后去吃饭的，结果遇到不测，耽误到几近晚八点，还在楼下伸手拦车呢，晚高峰，车很难打。到了PARKSON想必已经八点半，在一楼晃来又晃去，晃来又晃去，把几乎所有的金货柜台晃了个遍，最终买了个吊坠和链子，PT，于是我平生第一次有了一般等价物的首饰。脑子里一直涌现一句高中政治老师的话请分析“金银天然是货币，货币天然不是金银”的哲学内涵- -其实我是觉得这个礼物有点贵重了一点，不过，听着他的谋划，我似乎也心安理得起来。从PARKSON出来，走在去往江户之樱的路上，江户之樱应该是乌鲁木齐最出名的日本料理了，却在到了之后转身进了江户之樱的对门——一家主打黑人乐队的巴西烤肉店。大快朵颐之后只觉得很撑，又觉得我自助女皇的实力已大不如前。还记得詹杰听说我每天在单位食堂可以吃自助的时候说了一句话“自助女皇终于找到了她的归宿”。。。如今看来，吃自助是会疲劳的。吃完徒步了一阵，变火速回了家，因为第二天还有极重要的事。

    11.01早九点，被手机吵醒，爸爸来的电话，跟我一直道歉说昨天忘记了，其实我并没有太在意。记住就记住，忘记也就忘记。但爸爸好似怕我以为他忽视我一样，还跟我说前几天还记得的，到了却忘了……呵呵，可爱的爸爸。于是起床，准备去拍照。今天订好的一套个艺要正式去拍了。刚到美人映画，还有点怯生生，但那里的人真的都很贴心诶，会跟你讨论一些很贴心的话题，而且很随意，经常在讲油运司的一家什么什么店很好吃、什么什么街的一家什么什么店东西很漂亮之类的，坐那化妆的一点时间，就觉得很想呆在里面一整天。一共拍了四个系列。第一个是兰蔻和乖伤伤的结合。就是像化妆品模特一样，基本只是脸部特写和大头贴式的可爱表情。摄影师很搞笑，一直会在说笑话，嘴里嘀嘀咕咕始终不停在叨念着，而且不知道是职业习惯还是真的那么喜欢我的造型，经常发出太漂亮了的感叹，（看了马妈的SP，才觉得也许这是职业病）第二套是玻璃盒子，头上戴了一个巨大无比的蝴蝶结，穿了一个超级蓬蓬裙，可爱风吧，第三套我犹豫来犹豫去，在lolita和hello kitty之间抉择了好久，最终还是选择了后者，把玩着几个小熊在红色背景前和白色沙发上摆出各自失恋式的造型。第四套我升级到了稀区，稀区，顾名思意就是比较稀，是很稀，只有我一个人，上面比较贵，衣服和背景都比较好，我在稀区拍了一套性感装。小西装、露脐短裤，黑色高跟鞋。只是我性感的表情做的不到位，摄影师一直跟我说，不要笑、不要笑。。。美人映画的化妆师、摄影师都很专业，而且丝毫没有为难我，虽然前期收费是有一点贵，不过中期没有提出任何为难我的要求，我自己带来的安瓶也很二话没说就给我用上了。这样很好，我非常不喜欢把该花的钱分成几次、几百、几百的收。总体是盛赞一下他家的。摄影师尤其是超级敬业，会指导我不停摆各种动作，自己甚至不时坐到地上拍、趴到地上拍。当然，我也有坐到和躺到地上。其实照片自己也可以拍，但是我觉得总是要留下一套艺术写真的，尤其是那种写意一点的，自己再怎么照妆面和服饰还不够专业，于是有人采取疯狂后期的方法。美人映画的风格就是我从小一直心里喜欢的那种，这也是为什么当初上学的时候妈妈一直要我去拍而我一直坚持不去的原因，我一直觉得他们拍的那种很丑。。。

    拍完出来看到小辉坐在店里的沙发上翻一本《活着活着就老了》，顿时觉得他很可怜，为了陪我，在这干坐了四五个小时，以至于都老了……为了改变他的可怜态，我把他拖进了KTV，在好乐迪一唱就是三小时，出来的时候两人都筋疲力尽。本来说晚上吃蛋糕的，我却毫无想法了，一点不想吃。于是，我度过了没有蛋糕却很快乐的24周岁的生日；不仅快乐，还幸福；不仅幸福，我还懂得了珍惜。

    今早的新闻说，现在的大学生求职简历有一项要填自己的博客地址- -，甚至很多学生从大二便开始苦心经营自己的blog，更有甚者，经营三四年的英文BOLG用来博用人单位的一阅。无聊！刻意经营的BLOG那还能叫BLOG吗？那么纯粹目的性和功利性的文章，有什么意义呢？

    我是个外表隐蔽、而内心真实的天蝎座，归结为星座也罢、归结为独女也好，总之，我承认我很自私。但是在有些事情上，该自私的必须要自私。比如爱情。

    我是个心里放不住事的人。有了喜事必须要表达，有了怨气必须要爆发。我没办法在自己人面前，隐忍。甚至陌生人。

    我是个很容易满足的人。不会太在意周遭人都看重的但我认为可有可无的东西。

    我是个有自己价值观的人。我不会妄想不该有的，但绝对，我不会委屈自己。

    我是个有主见的人。你可以提出你的见解，但没有人能左右我，更不可能改变。

    我就是这样的人。

    你爱信不信。