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30/10/2007 我的22年1岁，学会了走路，学会了说话，一半时间用来睡觉 2岁，生活其实很规律。幼儿园和家两点一线 3岁，基本上重复了去年的事。爸爸一年不在 4岁，搬了新家，五楼，我很不满意，爬起来很累，每天抱怨 5岁，那年的冬天，特别冷。过生日的时候妈妈给我买了好多礼物，是印象中第一次得到生日礼物。 6岁，第一次“留级”，重复了大班的生活，其实幼儿园也蛮好 7岁，终于上学了。开始了新的两点一线，只不过回家每天要写作业。周末的时候还要学琴。 8岁，当了班长，入了少先队，生日收到了一只会随体温和气温变色的手表 9岁，每天上学，重复却快乐。参加了电子琴班，还要学芭蕾舞 10岁，开始学英语。第一次春游，带了好多好吃的。第一次有人追我 11岁，小升初，没任何悬念的考第一 12岁，上初中了。参加了军乐队，开始学长笛，不文静的我拿着长笛竟也有几分淑女的感觉 13岁，这一年学校里很混乱，身边发生了很多事，我也经常要卷入很复杂的局面，很烦。入了团，退了队。生日收到了一张打开有一平米 大的贺卡 14岁，事情随着一些人的离开而逐渐平静。我发现我其实很有人缘。进了学生会，搬了新家，有我的一间卧室，还有书房。自己去挑选了最喜欢的床 15岁，当上了学校的学生会主席，但是中考考的很差，发生了阴差阳错的一段故事 16岁，上了高中，成绩一落千丈，我很着急，妈妈更急，来陪读，过着很紧巴的日子 17岁，成绩渐渐有了起色，那段感觉很美好，很充实 18岁，非典的年份，奔赴新疆，复习、高考，来到了厦大漳州校区，爱上了一个同班的男孩，生日收到了梳子、雕刻萝卜和他煮的面 19岁，跟这个男孩关系稳定，尽情享受着大学生活，美好，我们把名字刻进了地里 20岁，搬到本部，开始领略这个岛屿城市的丰富多彩和恬淡，生日收到了妈妈送的包包和衣服 21岁，实习、论文、但每天都超级快乐，跟宿舍那几个死女人和亲爱的瑞瑞还有好多超级谈的来的好朋友，那一年，凤凰花开 22岁，来到新疆，孤独的生活，欠下的债要来还……
这些都是刚来新疆的时候写下的，现在看起来，好像最后一句写的颇有“远见”。虽然发生了一些伤心的事情，但我也不想改了，就这样吧，毕竟它们都是真的。 27/10/2007 消费观必须在早上起床后写下这些，因为今天我将出去消费，而且是花一笔大钱买我心仪的PSP
小时候的事已经不记得了，就从大学说起。我曾经是一个很抠门的人，我宁愿多等十分钟也要坐上一块钱并且有空调的531，无视一辆辆2路从我眼前飞过，也许我上了第一辆2路，我早已经可以去芙蓉三楼吃饭了；我宁愿逛遍嘉兴的大小商场也要确定ONLY家有没有比七折更低的折扣；我在破败不堪的22路可以到达的地方绝对不坐要2块的48；我曾经为了一件110块的小熊衣服在阿维得门口和南校门之间徘徊，到处打电话问他们我是不是需要这样一件衣服；我曾经苦等了一整个夏天，直到夏天过了才在生日前买了我心仪已久的粉色超细超高跟的DAPHNE；一个停电的冬夜，我曾经和黎在屈臣氏面对一瓶OLAY家69块钱的一瓶水拿起、放下、又拿起、又放下、再拿起、最终放下；我曾经为了买一个小东西，把一条街的精品店悉数逛个遍；曾经看到五十块钱划一个小时的鸭子船而打消膨胀的划船念头。我喜欢在KFC倒腾手里为数不多的优惠券研究怎么搭配能花最少的钱吃到最多的东西；我喜欢在厦门餐饮网闲逛并在发现某家狂打折后欣喜不已杀过去，当然一定要坐1块的公交……
自从工作以后，我觉得我变了，我开始厌恶坐公车，厌恶拥挤的人群，开始对OLAY的东东不屑一顾，开始买商场里正价不打折的鞋，开始一次就买两个价格过百的帽子，开始不怎么找的到一百多的衣服了，开始一次逛街就消费个千把元……我已经开始讨厌我的贪婪。挣的很多吗？没有，1开头的四位数工资让我入不敷出，从工作开始已经从父母那拐骗了七千块并且消费殆尽了。我太罪恶了。
但是，我并不是荣升为让人讨厌的拜金女了。我还是为了一个160的瑜伽垫而迟迟不让他出手，为了一顿日本料理而犹豫了三个月也没去腐败。我是一个自己很喜欢花钱，但不喜欢花朋友钱的人。
说这些也不知道是为了什么，但是我今天又准备了2000去买PSP，以打发我的无聊时光，是的，最后一次奢侈了。用我妈的话说，买吧，再不玩以后想玩也没心情和时间了。
是的，今年我22岁。 24/10/2007 《奋斗》观后感我奋斗了三四天，终于看完了《奋斗》。感慨太多了，不写不快~
首先，我现在的状态，我想是最适合看这电视剧的了。虽然这剧没有想烘托什么感人的场景，但实在很多情节都是我刚刚经历过的，不由得，边看边哭。
先评评人物：
陆涛，一个很幸福的人。所有的人都对他好，都爱他。好哥们儿、夏琳、米莱、两个爸爸、一个妈妈……没有一个人对他有伤害和坏心。他太幸福了，以至于他根本不懂得珍惜。他无视生父对他的爱，无视米莱对他的爱。我反正不喜欢这个角色，他尽管有干劲、有冲力，对感情执着，但是，首先，他背叛了米莱，虽然他没有违背自己的感情，是敢爱敢恨的人，但是从这可以看出，他是没有责任感的人。同时，是他伤害了米莱，他让米莱生活在幻想中，总是幻想着以后可能的种种，甚至我都在帮米莱幻想也许夏琳在飞法国的时候飞机失事死掉了。他给米莱留的后路，也是让米莱N年来放不下的原因。他年轻执着，却不为身边人着想，似乎别人都得为他付出，而他只愿意为自己活着。
夏琳，全剧最讨厌的一个角色。首先我不喜欢马伊俐，演的不怎么好，口音也不正。其次，这个角色很讨人厌。她在自己有男朋友，也明知陆涛有女朋友的情况下，跟陆涛在一起，这就很贱！让我讨厌！让我恶心！她很造作。什么要在陆涛低谷时爱他，巅峰时却离开他，并称之为“真爱”？我不懂，也不知道为什么陆涛为何这么迷恋这个诡异女。夏琳很要强，但是那种要强是一种自卑的脆弱，是一种我能理解的到却无法言表的心理状态。她嫉妒心强，为了陆涛给自己父母买了一个电视就吵闹、甚至在最后跟陆涛的真情告白的时候还说“不许喜欢富家女”，她心里对米莱还是有芥蒂吗？米莱已经为了成全他们去了大洋彼岸，她还放不下吗？不大气，这个女人。
米莱，我喜欢的角色。陆涛大学时候的女朋友。很多她说过的话，我也说过，她办过的事，我也办过。是的，她条件好，长的好，身材好，家里有钱，对陆涛无私的爱，我想对于一个人来说，这样的条件应该没什么挑剔了吧？可是他爱上的偏偏是陆涛，陆涛不喜欢这样的生活。或者说陆涛不珍惜这种唾手可得的幸福，他要的是追求和被虐的快感。最难忘的几个镜头：她亲吻陆涛喝过咖啡的杯子，并且流下眼泪。那是一种骄傲和一种低贱的交织。她爱的甚至失去了自尊，但她没有给陆涛任何的负担。她一直默默的爱着，允许陆涛对她的无视和毫无反应，这不是所有人都能做到的，她是相当大度和坚强的。她最终还是去了美国，但她真的放下了吗？没有！绝没有，我可以保证假如陆涛说一句我还爱你，她100%马上投奔陆涛的怀抱。她绝对不会去和陆涛计较过去的得与失，她只会更加的百般的珍惜有的好日子。就像她说的“即便不能喜欢你，但至少能天天看到你，我也是满足的”。傻吗？米莱很傻吧？恩，是的，傻的可怜。为一个在我们旁人看来根本不值得她去付出的男人，为一个自私自利不会疼爱她的男人，但我理解她的无法自拔，她是情不自禁，她也没办法。
向南，最适合嫁的人。全剧里我最喜欢的男性角色。向南真的是一个好老公，长的帅，全身心爱自己的老婆，宠她、惯她、骄纵她、对她家人好，要说有点爱玩游戏，不求上进，但人家怎么说也是有车有房（虽然是奥拓……），也可以了。只不过向南向往的可能是一种比较恬淡的家庭生活，那种你爱我我爱你的简单小夫妻生活，过那种偶尔可以让老婆耍耍小脾气发发小牢骚的简单生活。我想这也是我所向往的吧。向南最终还是选择了杨晓云，尽管他也爱着瑶瑶，这就是责任。我们不一定一辈子只能喜欢一个人，但一辈子只能对一个人负责。跟我们结婚的人不一定就是我们最爱的人，但我们一定要对我们的那一半负责。就是这样，很现实。向南对杨晓云摊牌录音的那一段话深深刺痛了我，因为，好像。
杨晓云，一个现实的女孩。对爱情有梦想、对生活有想法。喜欢依靠别人，依靠自己的老公，所以非常希望自己的老公很优秀、很会赚钱，能开好车，住大房子。其实这也是一般女生的心态，并无可厚非。杨晓云是一个小女生的形象，虽然她年龄不一定小，但她就是需要被人照顾，就是乐于做夏琳和米莱的配角。是的，这个角色从开头很就明显，直到最后。她也是爱向南的，只不过表达的方式不同。其实她是那种只需要男人花言巧语一下，或者勤快一点，辛苦一点，反正就是很好搞定的那种女生。这是肯定的。
我哭过的情节，很多了。尤其是前半部分，触景生情，看到夏琳和陆涛不顾一切的在一起，在约会时各接男、女朋友打来的电话，我觉得这种爱，好恐怖。看到米莱跟陆涛拍大头贴、在酒吧唱歌、开着车逛北京，这种感觉，熟悉又陌生。看到华子心爱的女友跟别的男人结婚，心里，很酸涩。我想到的很多，你们懂。
米莱说：“我爱你，但我恨她（夏琳），我不会祝福你们”“我不会在你离开我之前离开你”“我会永远的等你，直到有一天我不再爱你”
向南说：“杨晓云，我必须离开你，因为我已经不爱你了。”
杨晓云抱着向南的大腿哭着说：“我离不开你”
娟娟跟我说，米莱等到最后的结果，就是再一次伤心的离开。是啊，陆涛绝情到没有给米莱任何一点机会，也跟夏琳说，我即便不能跟你结婚也不会跟米莱在一起。米莱就这么不讨陆涛的喜欢吗？难道陆涛当初跟米莱在一起，就只是因为米莱有钱，可以帮他们付账吗？米莱是爱陆涛的没错，我甚至怀疑陆涛没有爱过米莱。米莱，就是太过于富家女，太纯情、天真、浪漫，完全忽视了身边一个好友的威胁。看过这戏，我觉得我看清更多事情了。
看完这戏，还有很多感慨：
第一，我简直是太太太太太太太太太太太喜欢他们的LOFT了！感觉一级棒！这简直就是我梦想的家园。跟几个朋友，想吃吃，想睡睡，想打打，想骂骂，恣意的，太爽了！涂鸦、时装、秋千、篮球架、照片、酒吧……这个LOFT融合了太多我想要的元素，以至于我爱不释手。当然最重要的还是人。跟朋友一起住，才有感觉，让我一个人去住这样一个LOFT,恐怕我只会很想死。。。
第二，我很喜欢他们的房子。杨晓云和向南的家，简单但是有格调，年轻，我觉得我以后的家就应该这样，不要什么吊灯，就满屋子的台灯、落地灯，橘色的，很美。陆涛的小房，很小，但是很现代。如果我现在一个人住的能是这样一个小房子，该有多好。米莱租住在陆涛家对面的房子，米莱家的房子……都是那么的诱人~唉，电视剧吧，现实可能不会是这样的。
第三，我很喜欢，像这一群人这样的相处方式，虽然我知道在现实生活中基本不可能。就算米莱可以已经被麻木到看到陆涛对夏琳好而没有感觉，刚离了婚的杨晓云竟然可以在向南和瑶瑶好的时候跟他们一起吃饭为夏琳接风……现实是不可能的，但是我很喜欢这感觉。即便当不了情人，也还可以当朋友。至少，曾经，有个他（她）是那么的了解你，熟悉你，知道你想的一切。这样的朋友，失去了将是多么可惜的事情？他们之间感情的架构其实还是始于陆涛、向南、华子这三个铁哥们儿的友谊。要不是有他们，这群人没可能走到一起。可能男生的感情就是比较容易稳固并且容易保持。因为男生可以顺理成章的把女朋友带入自己的生活，而往往女生很难把男朋友带到自己的圈子并围绕之生活。很难。
第四，我还有一个极端的不解。第一集跳楼死去的高强（如果没记错，仿佛是这个名字）在全剧后面甚至没有提到一次，甚至没有去上上坟、看看他？那前面有必要让这个人物出现吗？莫非只是想反映一下当前找不到工作频频有人跳楼的社会现状？我不懂，请高人指点！
20/10/2007 我是晕的下班回到宿舍，本想给爸爸打个电话祝福一下重阳节的。结果鬼使神差竟然拨完138以后拨通了他的电话。听到“喂”的一瞬间，我简直有种想死的感觉。我压抑了很久的情绪简直要爆发，但我强忍并克制，说了几句闲话，他买了LCD，他想了很久了，我知道。挂掉，不到一分钟。想不到挂掉以后我竟然是平静的一如上周或者上上周的电话。虽然我很喜欢这感觉，但我又多么的不喜欢这样的感觉……
然后跟同事去吃饭了，他们说话，我吃。没任何表情和感情。喝酒，干红，口杯，他们让我喝我就喝，我没有推一次。我想用酒精麻醉一下我自己，反正是跟同事来的，有人把我抗回去。可是喝的我晕到快要死了，就是不醉。可能是喝的比较慢吧，一顿类似于家庭聚会式的晚饭。从酒店出来已经十二点了，坐在出租车上，我头是晕的，车呼啸着向前，我想起这感觉俨然只有在毕业前从康康回宿舍的路上有过，不过那时旁边坐的是马妈，前面坐的是浣熊。很冷，我不得不摇起了车窗。其实今晚我很想大醉一场，很想被人抗回宿舍，很想大哭一场。
回来宿舍，我想上网告诉你们，我没有醉到不醒人事，我回来了，可你们都不在了。我现在很兴奋，有点睡不着，不过也还是头很晕。说了一些胡话。
19/10/2007 落叶童年今天下班回家看到了很多飘落的黄叶，秋天到了。
最喜欢这多事的秋，因为我也生在秋天。今天想到了一些童年的往事。
卫生区。在四处上学的时候，每天早上起大早赶去学校，就是为了扫我们班卫生区的落叶。树叶每天落，我们就每天扫。还要跟别的班为地盘吵架，为争夺唯一的一个装树叶的车而狂跑。不知道现在才小学还有没有扫卫生区这项工作了，不过真的很好玩。为了能逃掉一个早自习，乐此不疲。尤其是令人厌恶的语文早读。
树叶杆。我也不知道这个游戏的学名应该叫什么，反正就是我们给它起的名字就叫“杠”。把落叶的杆揪下来，两个人比试，看谁的树叶杆更有力。我每天一路走一路弯腰拣树叶，并且回家把叶子都揪掉，把剩下的杆泡在水里发一发，第二天拿去学校比，基本上胜率是很高的。当然了，操作的手法和姿势也很重要，一般留在中间的空要小一点，会比较容易获胜。如果我一根常战常胜的杆被别人勒断了，我还会很伤心一下。书包侧面有一个小口袋，里面装的全是这东西。今天下班路上看到了几个我认为条件不错，应该胜率很大的叶子，还颇有冲动揪下来呢。不过现在的孩子貌似也不玩这样的游戏了。甚至没有同样经历的人恐怕甚至不能从我的描述中看出丁点乐趣吧？不过我相信如果你玩过，我们会有共鸣。
鸡蛋羹熟了，去揭锅。 18/10/2007 一天一记从来没有像现在这般强烈的想写些东西，虽然我知道我的潜意识，但我假装我没有意识。
今天约好明晚跟同事出去吃饭，其实这个同事叫了我好久了，从我刚刚到办公室开始，就邀请我去酒吧。我一直在找各种理由推脱，现在这一天终于来了，我没能推掉也没怎么死其白咧的推其实。因为我现在没思想。哦对了，说下，这个同事是个大姐，不要想歪了。不知道明晚会发生什么。
昨晚听到了马妈和娟娟的声音，好亲切。于是我也感叹现在超级先进的网络技术，让我们几个之间的距离加起来已然过万公里的人竟然能在一起谈话。当然话题还是那些。她们说，我听。我有很多感触。也觉得她们现在的集体战线其实是对我最有利的，但是却违背了我自己的心思，所以我还是会抗拒，她们也在拿我没办法。唉，姐妹们，我是非常非常非常一百个非常的谢谢你们，并且知道你们是为我好。你们批评了我最近的听歌风格，是的我会注意的。这也是我现在唯一能改变的事情。至于情感上的纠葛，暂时，我也还没办法，你们理解的，我知道。
昨晚，一场大哭，哭到天崩地裂。其实我好很多了，知道了一些其实我原本就也知道的，却还是哭了。唉~什么时候我才能彻底好起来？时间啊，你饶了我吧，让我解脱吧，让我放下吧，让我对美食感兴趣吧，让我爱上一个钻石王老五吧，让我在生日的时候能收到一份生日礼物吧，让我在一个人的时候不会乱想，在人多的时候不会沉默吧，让我在无聊的时候会说各种各样的废话来消遣、在开心的时候会跟朋友们开玩笑、讲各种各样的笑话吧……为什么甚至连个能听懂我笑话的人都没有？
有点怀疑这个地方究竟是不是我的福地。或者我当初就不应该到这个地方来。过着人不是人，鬼不是鬼的生活。
饶了我吧~ 17/10/2007 最忙的一天不知道是不是同事看出了我的问题，今天给我安排了好多工作。今天无疑是我到新疆以后最忙碌的一个工作日。
统计了07年1至9月的稿费，就是把每期的报纸都找出来，题目、作者、摄影记者、通讯员……都要按人头、按版位分出类来，然后制表、算钱。很讨厌的一份工作，我已经为它从昨天开始奋斗到今天，并将注定奋斗到下个星期。忙了一上午，甚至错过了吃午饭的时间，只好悻悻回到宿舍。其实我最近是不饿的，是一种诡异的状态，就是不会饿，一整天只喝水甚至都不会饿。已经发生了好几次，打了的菜只会看，一口也吃不下的情况，我甚至已经不好意思再去食堂浪费粮食了。曾经只是一天没吃东西，我就已经扶墙去点操了，现在莫非我成仙了？体重倒也减的飞快，2天，6斤，指针已经在46和47之间徘徊了，并大有掉过46之势。
中午回来上了一会网，跟朋友们聊天，我现在很喜欢上线，不管是QQ还是MSN，以前不想上线，是懒得打字，也不想无中生有一些是非。现在不必了。
下午去了办公室又迟到了，貌似我天天下午迟到。主任已经习惯了，甚至都已经不说我了。我其实也没晚多少，今天大概晚了3分钟，昨天大概是6分钟。最近走路很慢，总喜欢边走边想一些事情，原本五分钟的路，现在至少要走个八九分钟甚至更长。所以自己也拿捏不好上班所需的时间。
下午出新的一期新闻，做字幕，虽然是个小破活，但我不知道因为这活被说了多少次。不知道是我的审美有问题还是记忆力有问题，总是犯错，最近更是。从上周三严重的被批评了以后，我开始有点小长进了。但是今天还是犯了错误，人家六条的注意事项被我打成了五条，侵吞了一条。唉……心乱。
一切都结束已经是六点半都多了，回家的路上，有人发短信问我了一个问题，“在那工作开心吗？”开心吗？我也不知道，不开心吧，没有内容、没有希望、没有前途、没有奔头、甚至没有了曾经唯一的念想，能开心吗？可能我的短信回的让人家有点难堪，没了下文。下午又没去食堂的想法了，不饿。是真的不饿，不是在赌气抑或折磨自己。这样，我的一天就吃了一顿早饭，外加一袋牛奶，我已经赶上并且超过娟娟了，我快要成仙了。
其实忙点好，忙点人会比较紧张，不会有那么多闲时间胡思乱想。很多天过去了，我也不知道我是好了一些还是更差了。很少再哭了，跟朋友谈起这些，也会像是在讲别人的事情一样娓娓道来。朋友们都劝我不要勉强，不要犯傻，不要为不值得的人付出，他已经不值得我付出了。什么是值得什么是不值得，也许我自己也已经看不清楚了。我现在没有判断力，没有思维能力，有的只是一根筋一样的思想。恋爱中的人智商是0，其实失恋的人也超不过1。
说了这么多，其实今天还是挺累的。忙了一天，头发也已经坚持了三天没有洗，我想明早可以洗了。洗完就又可以焕发沙宣的迷人魅力了。今天，天气很热，我为了遮油，还戴了一顶兔毛帽子，呵呵。以前我肯定会给这帽子起名字叫小兔帽子。我有小兔衣服、小熊衣服、爱吃鸡毛衣服、还有米老鼠鞋、粉粉鞋……太多了，几乎每一个我爱的东西都会有爱称。现在我觉得那只是六岁和八岁小孩玩的游戏，远去了。 16/10/2007 好朋友谢谢我的姐妹们，朋友们。你们说的每一句话，我都记得很清楚。我也答应你们，我会好好生活，健健康康。只为心里一个隐藏的幻想。
蝎子是痴情的，无法自拔的。是的，我此刻太确信我是天蝎座了。
我还是会为我说过的每一句话负责，为自己负责，为自己的感情负责。虽然我知道，这是我一厢情愿和自我不被欣赏的燃烧。
我最近，话很多，心情很不好，钻牛角尖，喜欢翻来覆去说一些说过千百遍的话，谢谢你们肯听，肯劝，希望没有把你们说的烦烦的，或者即便烦烦的，也还是在忍受。
马妈，你很理性。黎黎，同是蝎子的你，最理解我。娟娟，同样面对分手，你比我清醒的多。浣熊，你的话让我明白很多。是啊，“缓冲一段，还是一个美貌与智慧并重的女人”。
我相信自己，也相信你们，你们永远会帮我，会支持我，会理解我的一切傻的也许可以去死的决定。你们不用咒骂一切，我甚至不想听到关于某人的一丁点坏话。傻傻的。
记得我的好朋友跟他男朋友分手的时候，竟然说要考学考到他那里去，天天在他家附近徘徊，就不信等不到他。当时我觉得她简直是傻的。我也费劲心思劝过她。但是我知道一切都是徒劳。现在，也许你们做着在我看来徒劳的工作，但我还是谢谢幸好有你们。
但是，我不会轻易放弃，我要为我自认为的幸福而默默努力。
我爱你们~ 14/10/2007 好多事情，流水我已剪短我的发，剪断了牵挂
剪一地不被爱的分岔 长长短短短短长长 一寸一寸在挣扎 我已剪短我的发，剪断了惩罚 剪一地伤透我的尴尬 反反复复清清楚楚 一刀两断你的情话你的谎话 想起这首歌，就很想去剪头发，于是乎，行动。是的我舍不得我留了三年的头发，更舍不得四年的感情，但舍不得也要舍得。
中山路，维纳斯正在搞什么活动，路上被一个小妹拉去看婚纱照，我很怒，对她大吼，“我刚失恋，照什么照？”SORRY,小妹，我也知道你工作很不容易，我很失态，不过我也给你摇头了，是你一直追着我。我摸着我微微带卷，垂至胸前的长发，在辰野的长椅上，哭了。犹豫了好久，终于下了决心，进了理发店。
“我要剪一个HEBE那样的头”
“HEBE是谁？”
“……”
我尽力想办法把我心里HEBE头发的样子描述给他听。他理解的还不错，至少效果出来还算满意，不过我有自来卷，又做了离子。折腾到下午五点才出来。从理发店出来，我觉得我心情真的变好了。看来人们都说换个发型就能换个心情，是真的。我故意把头发甩啊甩啊，有种维达沙宣MODEL的感觉。垂垂的，好喜欢。走在街上，回头率都高了呢~
从理发店出来，一天都还没有吃过东西。没有任何想法的进了必胜客。
“小姐，几位”
“一位”
说出来自己也觉得自己是个怪人，难怪服务员用一种打量怪人的眼光看我。等了一会号，带我进去到一个角落，旁边是一个五十岁左右的中年妇女，也是一个人，气质什么的酷似李明欢老师。心里暗想，这个岁数的人也这么有雅兴。我点了下午茶C餐，一份鸡翅，一杯奶茶，一个抹茶蛋糕。味道好好，突然觉得其实抹茶蛋糕并不是很小，一份鸡翅也并不是很少。因为是一个人独享，没人抢。旁边的女人开始点餐，呃，竟然是个外国人，讲着地道的英语，看不出来，华侨吧？……吃完我又要奶茶续了杯，反正很渴，多喝一点也是好的，一个人，听着几分爵士的音乐，自我感觉很小资。只是看到周围一家一家的人的时候，也会有一些想家。
独立了，一个人，有稳定的工作，稳定的收入，家里没有任何负担，我要会生活，会消费。以前也许还在想攒钱买房买车云云，现在我觉得我的任务就是让自己开心。车和房，家里会为我准备好，不是我该操心的。
从必胜客出来，约莫六点了。进了东方100，一口气买了两顶帽子，十一的时候就看好的，没舍得，既然现在的任务是让自己开心，那就买。而且一口气买了两顶，因为实在都是我的最爱，舍不得放弃任何一个。想起“购物狂”里的张伯芝，在买两双鞋的时候，我跟她的那样子，很像。我并且深深确定，我有选择恐惧症。营业员说我很适合戴帽子，不知道是不是在恭维我，但我其实也这么觉得。
买好帽子，看到卡姿兰的专柜，之前听说他家的眉粉好不赖，过去看了看。营业员花了半个多小时的时间，也没有给我把眉毛画好……我也有点无语，不过人家态度很好我也只好耐心任她操控。最后试了四种颜色，买了我中意的。她也很不好意思，给我办了一张画着张伯芝的会员卡，还送我了一只眉刷，一只唇彩的试用装。这半小时也算值了。
不知道“肉孜节”具体是一个怎样的节日，商场里的宣传海报上写着穆斯林凭身份证可以享受全场三折优惠，难怪我感觉今天遇到好多维族人。民族歧视啊！本来想买一双鞋的，还是没能出手。
出来上了7路，人好挤，没办法啊，谁让咱自己没有车呢，只好照片一样挤在人群里，车上有人拿出电话，“哦该咯”……哈哈，我突然感觉有点亲切，虽然不知道是不是长沙人，但我确定一定是湖南人。“冒的”她也说了。正在我认真听着她的湖南话的时候，我电话响了。竟然是小颖，我高中时候最谈的来的朋友。说了好多，她明天就要去复试了。希望她能最好的发挥，顺利的保研，很羡慕她。如果我当初也保研了……
停！没保上就不要假如……
她说听到我还能跟她开玩笑，就知道我没事了。是啊，我总不能天天像昨天一样在屋子里哭到晕吧？总是要生活的，无论多艰难。要比以前更爱自己，不是很崇尚小资的情调吗？现在正是时候，有收入，有工作，一个人，没有任何牵绊。Just enjoy myself. 13/10/2007 凌晨了本打算送给自己一个通宵，当作奖励也好，惩罚也好。但想想没有人疼我了，即便我熬的再辛苦，也是无谓的牺牲。
当感情化为零，当不再喜欢这几个字出现在我眼前，当卡哇伊的音乐不再响起，我知道，一切结束了。
虽然我还是不愿接受这样的事实，但是我还是接受了，因为没有给我第二个选项。
只给了我一道只有一个选项的单项选择题。
难道真的是只能共度困难，当最最困难的日子刚刚熬过去，当幸福正准备向我们走近，却……
我是好人，是的，我当然是好人，用尽一切的去爱一个人，甚至不掺杂有半点私心。
谈过了，我也都知道了。我不想成为可怜巴巴的被怜悯的对象，虽然我不能活的精彩，但我也要开始新的生活，勇敢的，一个人。
你说可以相互关心，我说不用了。我不会跟有暧昧关系的人保持联络，这是我的风格。我不想默默奉献，燃烧，直到耗尽。
但是我还会站在原点，因为我的心还在这里。
当我还觉得一切是梦的时候，大光泼醒了我。只有接受现实，才能面对现实。大光说，14天是最长期限。
好吧，我相信他。并且勇敢的面对一切。
他的理性和直白让我喘不过气来，也让我的自信降到了冰点。甚至可以说，不曾想，我也会有这一天。
自作孽
可怕的现实是，没有人疼我了，没有人管我了，没有人再关心我了。
工作上的顺心、不顺心，生活上的大问题、小问题，不再有人能听我诉说帮我分担
他说他愿意继续关心我，我不想要，当断不断，是最烂的相处方式
是的，我还有朋友，但是朋友不能代替恋人的，我想你们都懂。
夜深了，到新疆以后还是第一次这么晚还没有睡觉，也可以说，离开学校，不再卧谈以后，还没有这么晚还活着过
每个人都有幸福的方式，为什么新疆留给我的都是眼泪？难道我真的欠了新疆太多？
就在我们刚刚有了起色的时候，就在第一波眼泪刚刚平息的时候，第二波眼泪开始了。
我已经不相信佛祖，因为我在南普陀拜过了，祈求观音菩萨保佑我们永远在一起，永远幸福。但南普陀的观音娘娘却没能实现我的愿望，是我错了？还是佛忘了？
至少，我不相信佛了。
已经不会经常哭了，已然接受了现实
但在今天最后说完再见，还是哭了，忍不住的。是委屈，是留恋，是残存的爱。
四年，一幕幕，放电影般倒叙……
这一季的故事结束了，端端累了，端端需要休息，在不久的将来，你们会看到一个全新的端端，相信我！ 11/10/2007 想说的一切对我，好像是开了一个玩笑，几天前我还在制作着视频短片，看来只能成为我们分开的纪念了。对我来说，很突然。当我习惯了蛮横和不讲道理，这样的绝情让我很不习惯。当我兴高采烈匆匆扒拉了几口饭回到宿舍找你的时候，你的MSN名字变了。我告诉过你，名字是不能换的，换掉就不配了。当我看到换掉的名字，已经隐约感到了什么，所以发了一个愤怒的表情。但那时的我，什么都不知道。
看到了更新的空间，止不住，眼泪流下来。一切该来的，还是来了，只是比我想的要突然，也许在一场大吵之后结束，我会更容易接受。其实我早就预感到了什么，这也是为什么我在你去聚会的那个晚上，非要你打电话给我。
该说什么呢？没有语言，我们的快乐只能留在厦大了，大学于我，一半是你，另一半还是你。每次都是我提分手，每次都是哄哄就过去了，但我知道，当这一天到来，当这些话是从你嘴里说出来，我知道一切都将终结。
好多的计划不能实现了，去逛科技馆、去吃金钱豹、去厦门拍婚纱照……端端和瑞瑞的故事，也像千百个俗不可耐的校园爱情故事一样，在离开校园以后找不到土壤，死去了。想起你说过的一句话，我们遇见的太早了。四年的相处，也没能抵过3个月的分离，是的，我没有给你希望，但其实是你没有往希望的方向看。我预见到了一切，当这些话从你嘴里说出来，不会有人用这么傻的理由分手，于你，于我，于任何人。晚上听到从你嘴里亲口说出来，倒觉得豁然了，我无需费力去央求一份已经不存在的爱情，当它不以距离为界限。
过去了，一切都过去了。我要学着坚强。但我已经不再相信爱情。连你，这么熟悉，这么贴心的你，都已经离开我，为了……算了不想提，我不相信感情，不相信男人，不相信……我在心里埋怨家人，当初如果不是他们的坚持，就不会到这里来，让我们经历这些；但我也感谢家里人，是他们让我认清了一切，而不是生活在浪漫的童话王国里。
谢谢我亲爱的姐妹们，当我第一时间听到你们的声音的时候，我好委屈，好想哭，谢谢你们，我会慢慢好起来的。毕竟日子是要过的，路是要走的。没有男人也一样要活的。
瑞瑞，记住我的要求和希望，我也会记得你的要求，我们各自开始各自的新生活，只是明显你的比较令人期待，而我的，可以在二十个字以内概括清楚。你要记得，在遥远的新疆，还有一个我，还在牵挂着你。
瑞瑞瑞走了，端端端还在。
这一季的冬天，前所未有的冷…… 09/10/2007 鞋我之爱鞋，不可用一般来形容。
为了一双能在冬天踏雪的靴子，我终日奔波在乌市的大街上。但是踏雪，是一个对质量要求很高的条件。要能防寒，还要能防水。防寒就要求里面有长毛，防水就要求外面是真皮。于是乎，我试了无数双鞋，大多因为高昂的价格望而却步，却也发现了几个我不曾发现的秘密。
其实teenmix并不像我曾经讨厌它那么讨厌了。讨厌这个牌子，因为鞋又难看又贵。尤其是它很钟爱的笨重的那个坡跟，让我实在不想评论。这几次的逛下来，他家鞋子，特别是平跟鞋，做的相当出色。上脚的舒适感极高，甚至可谓最高。价格嘛还是有点小贵，不过货真价实。看中了一双短靴，各方面都可以接受，无奈全疆断号，只有脚上试的一双38……也是无缘
女靴，无论单的还是棉的，只要是长靴，必然800+，唉，苍天啊，是我的思想跟不上时代还是我的收入没有跟上时代呢？我已然决定，买一双短靴了事。
唉，上午本来想了好多东西要写，中午回来写了一个自然段，现在头绪一点都没了。算了，换个话题。今天在路上看到了放学的孩子，穿着校服的初中生。看到一个颇帅的小帅哥，颇帅。突然觉得自己很邪恶，竟然对个90后的未成年……唉，90后也都上初中了，最早的90后已经开始高考，甚至有的已经走进大学了。我们能不老吗？
我一直觉得比我大的就显得有些老，比我小的就显得有点幼稚。只有我，才是风华正茂。这个感觉，我至少已经保持了N年，从初三左右开始。但现在我开始跟一些父母年龄的人打交道，我觉得长期在一起，会被带老了都。
写的都是些什么呀？呼呼~
miss you 05/10/2007 冰花早上起床撩开窗帘，外层的窗户竟然有了一层薄薄的冰花，伸手写下了“大屁头”，也不知道我是在写谁。这至少证明两点，第一，乌鲁木齐很冷；第二，我起的很早。中午时分估计是没有看到冰花的幸运的。 天气冷的是没话说，手脚冰凉已经成了一种常态，视频里看着爸爸妈妈还在打蚊子、吹电扇，心中不禁感叹祖国疆域的辽阔，而又偏偏这么捉弄我们似的让我们距离这么遥远。 这一段日子，过的渐渐有模有样起来了。买了电磁炉，我坚信只有做饭才能使一个房子有生气，与住进多少人无关。说起来我的电器也不少了，电视、电脑、洗衣机、饮水机、电磁炉……怎么就是感觉日子过的没声没色呢？ 买了炉子以后我却不怎么爱吃饭了，胃一直不舒服，食欲也不振，可能是胃无法习惯这里的低温吧？我现在一天只吃一顿饭，而且在剩下的时间里几乎什么都不吃也不会饿。不仅不饿，甚至还经常胃胀，唉，我的胃啊，为什么我摊上了这样一个胃？从我上小学开始就源源不断的给我增添这样那样的麻烦。我想我可能是一个正常人呕吐次数的六倍，一个正常人使用药物的四倍，因为胃部的不适经常会诱发炎症引起发烧。胃病是一个需要养着的病，需要常常煲汤煮粥，用温暖来保养的温柔病。但我好像，至少目前还没这雅兴。 十五号就来暖气了，还有十天，最后的坚持。当屋子里充满了热气，一切都将好起来。我的胃，我冰冷的手脚，我的心情。只不过窗户上的冰花肯定是一天比一天厚了。 03/10/2007 婚事最近一直笼罩在同事结婚的幸福气氛中。跟我一个宿舍的同事，马上就要奔赴自己的爱巢了。这些天以来，看着他们幸福的装修房子，购买家电，商量婚期，简直幸福极了。1月份，他们就要最终举办婚礼了。衷心的希望他们能永远幸福。 我刚来的时候，屋子里有两个同事同住，现在，只有我一个人了。一个结婚了，另一个以辞职的名义回家结婚去了。昨天得知消息，她二月份也要结婚了。也许是我的到来催生了她们更加迅速的奔向自己的另一半？呵呵。 人生规划？我没有。甚至我根本没有认真的计划过任何事，包括曾经的学习计划，现在的花钱计划，以后的结婚生子、以及更远的人生蓝图，我就更没有想过了。 假如每天你周围的人都展现给你的一副幸福的笑脸，那真的是一种幸福，另一种幸福。 |
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